 | ||
|
Переход на главную | Навигация: -» по названию книги -» по фамилии автора -» по жанрам и рубрикам | ||
|
Рубрика: для дома и семьи
Гост Эмили - Этикет БАЛЫ И ТАНЦЫ Страница: [1] ДОБРОСОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ Как и во всем, что касается этикета, снова на помощь вам придет "зо- лотое правило" поведения: "Относитесь к другим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам". Вы не хотите слышать, как ссорятся ваши со- седи - и они, в свою очередь, тоже не желают быть свидетелями ваших се- мейных конфликтов. Точно так же, как вам не понравится, если у вас за спиной кто-то начнет злословить по поводу ваших финансовых проблем, дру- гому человеку будет неприятно, если о его проблемах станете сплетничать вы. Чем меньше ваш городок, чем ближе одна к другой расположены ваши квартиры, чем сильнее вы вовлечены в жизнь других людей - тем важнее ов- ладеть искусством добрососедских отношений. Поведение в квартире Всегда следует помнить, что все, происходящее в вашей квартире, может быть слышно за ее стенами. Вы возитесь с детьми, увлекаетесь передачами по радио или по телевизору, и звуки, к которым вы привыкли, вам вовсе не кажутся громкими, но для ваших соседей снизу легкие шаги маленьких ножек равносильны топоту стада бизонов, а громкая мелодия пульсирует в усталом мозгу. Насчет музыки вообще разговор особый - какой менеджер или управ- ляющий домом не испытывал отчаяния, пытаясь решить эту проблему? Надо уметь примиряться с тем, чего нельзя изменить: грудные младенцы должны иногда плакать, дети - хохотать, собаки - лаять, а кто-то может подхватить сильный кашель. Что в таких случаях делать? На время закрыть окна поплотнее и попытаться вразумить детей и собак. В каждом многоквартирном доме наверняка найдется жилец, у которого по сравнению с остальными совершенно иной "порог восприятия": несмолкающий телевизор или стереосистему, которая одних доводит до бешенства, другие просто не воспринимают. То, что невыносимо для одних, вполне нормально для других, и наоборот. Только постоянно помня об этом и стараясь свести до минимума все, что могло бы раздражать ваших соседей, можно сделать проживание под одной крышей сносным. Если же проблема не решается, а терпение уже на исходе, вам имеет смысл первому позвонить в дверь соседской квартиры и вежливо спросить, не мог бы, например, живущий там человек после десяти или одиннадцати вечера приглушать громкость своего телевизора либо купить своим детям комнатные туфли на мягкой подошве. Если сосед не отреагирует на вашу просьбу, попробуйте применить крайнее средство - пригрозите, что пожалу- етесь управляющему. А потом приведите угрозу в исполнение. Это надо сде- лать, если доносящийся сверху шум - не нормальные звуки, производимые живыми людьми, а следствие явного пренебрежения интересами других, неже- лания решить возникшую проблему. Коль скоро с чем-то подобным сосед явится к вам, следует немедленно принять все необходимые меры, идя навстречу его пожеланиям. Если, напри- мер, сосед жалуется, что вы играете на рояле в десять часов вечера, ос- ведомитесь, в какое время ваши занятия не будут нарушать его покой и сделайте все возможное, чтобы в другие часы не мешать ему. Если вы собираетесь позвать гостей, будет не только учтиво, но и ра- зумно предупредить об этом ближайших соседей, заверив их, что после одиннадцати - или другого принятого у вас в доме "крайнего срока" - бу- дете вести себя потише. Может быть, благодаря этому вам удастся избежать возможных жалоб. По соседству То, что две семьи живут рядом, вовсе не означает, что они должны при- нимать какое-то участие в жизни друг друга. Очень важно уяснить себе с самого начала, что у каждой семьи - свои собственные интересы, заботы, стиль жизни, круг знакомых, а потому не стоит ждать, что ваши соседи бу- дут приглашать вас принять участие в их деятельности и развлечениях. Это, соответственно, не требуется и от вас. Старайтесь вообще не слишком интересоваться чужой личной жизнью и не вмешиваться в нее. Для того чтобы поддерживать добрососедские отношения, очень важно быть терпимым. Предположим, ваши соседи исповедуют другую веру, принад- лежат к другой нации или социальной группе, а потому многое они делают не так, как вы. Надо принимать это спокойно и учить тому же ваших детей. Если вы научитесь не критиковать, а воспринимать происходящее и проявите желание учиться, это может пойти вам на пользу, расширить ваш кругозор и обогатить новым жизненным опытом. Конечно, соседи неизбежно вызовут у вас раздражение, если постоянно станут одалживать полчашки сахару, либо являться к вам по утрам, когда вы особенно заняты, или ранним воскресным утром, когда вы мечтаете пос- пать подольше, на полную мощность включат свою газонокосилку. Однако постарайтесь сдерживаться, а еще лучше - расскажите соседям о том, какие неудобства они вам причиняют. В девяти случаях из десяти они об этом да- же не подозревают и с радостью примутся подстригать свой газон по вече- рам, а также осведомляться по телефону, можно ли к вам зайти. Помните, что "рука руку моет", и соседка, которая сегодня раздражает вас по ка- ким-то пустякам, завтра, если вы вдруг заболеете, сможет присмотреть за вашими детьми. Конфликты и недоразумения Случается, что соседи подвергают серьезным испытаниям вашу выдержку и "добрую волю", о чем я могу судить из присылаемых мне писем читателей. Одни постоянно "запирают" вашу машину так, что вы не можете выехать, другие ставят свою собственную прямо под вашими окнами... Бывает и еще хуже, когда соседи обращаются к вам как к специалистам и просят "посо- седски" дать совет насчет налоговых льгот или приема антибиотиков, даже не думая уплатить за визит. В таких ситуациях, прежде чем принимать решительные меры, полезно трезво и отстраненно обдумать ситуацию, а потом поговорить со своими со- седями. Если кто-то регулярно, например, занимает ваше место для стоянки или перебрасывает на ваш участок скошенную траву, пригласите его к себе выпить кофе или пропустить рюмочку, изложите свои претензии и выясните прежде всего, знает ли сосед о том, что "запирает" вашу машину или что его мальчуган пускает шутихи как раз во время дневного сна вашего малы- ша. Может быть, человек и не подозревает о том, что доставляет вам неп- риятности? И только в том случае, если он решительно не желает сделать "шаг навстречу" и изменить свое поведение, вы можете обратиться в поли- цию или пожаловаться в какую-то официальную инстанцию. Точно так же сле- дует вести себя и в том случае, когда беспечность или скопидомство ваше- го соседа угрожают вашей собственности - так, например, если он хранит горючие материалы в ненадлежащем месте или устроил рядом с вашим участ- ком свалку, сначала попросите его все убрать, а уж потом, если он отка- жется, обратитесь в городскую санитарную инспекцию. Коль скоро соседи попытаются использовать вас "по специальности", но в нерабочее время, вы должны вежливо и непреклонно отказать им. Уважение к чужой личной жизни лежит в основе правил этикета, и каждому следует понимать, что врачу или адвокату, как и всем остальным, тоже нужна пере- дышка, и самая обычная вежливость требует, чтобы в часы домашнего отдыха их не беспокоили настойчивыми просьбами дать совет или консультацию. Ес- ли вам трудно отказать напрямую, скажите: "Мой компаньон (советник, юрист) заявил, что я имею право оказывать профессиональную помощь только в часы приема и по существующим у нас расценкам. Мне очень жаль, что я не могу проконсультировать вас после работы, но я обязан соблюдать наше с ним соглашение". Всегда следует помнить, что у людей, помимо профессиональных, есть и другие интересы. Многие из врачей, которых я знала, стали настоящими от- шельниками из-за того, что стоило им появиться на коктейле или на любой другой встрече, как к ним тут же начинали приставать с рассказами о бо- лезнях или просили дать медицинский совет, а потому даже разговор о по- годе был для них приятной неожиданностью. Итак, дайте возможность своим соседям хоть ненадолго забыть о том, что они врачи, налоговые инспекторы или адвокаты, а вопросы и просьбы приберегите для тех, чьими клиентами вы являетесь. Соседские дети Прекрасно, конечно, когда в округе много детворы, однако это обстоя- тельство порождает целый ряд проблем, для решения которых нужно иной раз проявлять дипломатичность. Одна моя знакомая оказалась в такой ситуации, когда соседские дети, "срезая угол", бегали в школу через ее участок, и это бы еще полбеды, но они ужасно мусорили во дворе. Ей удалось решить проблему без всяких конфликтов, поставив "на трассе" несколько урн и яр- кий плакатик со смешным напоминанием о том, для чего вообще предназначе- ны урны. Другая моя знакомая в подобной ситуации никак не захотела смириться с тем, что школьники проходят через ее "территорию", а потому постаралась подкараулить ватагу детей у входа в свои владения. В первый день она бы- ла очень дружелюбна, осведомилась о том, как поживают их родители, и между прочим заметила, что двор ее дома - не проходной. На второй день она сказала: "Очень сожалею, но больше тут ходить не надо. Передайте от меня привет вашим мамам". Ее дипломатичность и такт помогли избежать вы- яснения отношений с родителями или необходимости возводить забор. Когда ребенок причиняет вашему дому какой-нибудь ущерб - разбивает стекло или мнет цветы на клумбе - надо надеяться, что он тотчас расска- жет вам о происшествии, попросит прощения и предложит заплатить. Если этого не происходит, следует дать знать его родителям и объясниться с ними, потребовав возмещения убытков. Одалживание "Взаймы не беру и не даю" - вот священное правило добрососедства. Да- же если вашим приятелям что-то нужно, и вы знаете, что они это "что-то" не испортят и не потеряют, все равно нет нужды давать свои вещи напро- кат. Если на каждую просьбу вы будете отвечать непреклонно-вежливым "нет", ваши соседи в конце концов перестанут обращаться с подобными просьбами. Постарайтесь смягчить свой отказ каким-нибудь разумным дово- дом: "К сожалению, это понадобится сегодня мне самой" или "Я обещала от- дать инструменты дочери на выходные". Новые соседи Когда рядом с вами поселяются новые соседи, не пожалейте минутки, чтобы заглянуть к ним, поздороваться и познакомиться. Обязательно, неп- ременно СДЕЛАЙТЕ ЭТО\ Увидев, как мебельный фургон выезжает за ворота, появитесь на пороге их дома с приготовленным обедом. Люди устали, вымо- тались, еды у них дома нет никакой, да и вид после переезда не таков, чтобы отправляться за покупками. Я не знаю лучшего способа завязать доб- рые отношения с новыми соседями, чем угостить их обедом и - это уже по желанию - чашечкой кофе после него. Бассейны Я сама - владелица бассейна, и в качестве таковой могу засвиде- тельствовать: это - дорогое удовольствие. Дело не только в том, что со- держание бассейна стоит немалых денег. Проблема осложняется тем, что приходится принимать друзей и соседей, желающих поплескаться в воде. Каждый, кого знакомые приглашают в бассейн, должен принести с собой свое собственное полотенце, и тем не менее, многие хозяева всегда держат под рукой запас полотенец, как и два-три купальных костюма. Гости должны помнить, что прачечная стоит денег, поэтому им заранее следует позабо- титься о своих купальных принадлежностях. Купание детей - даже подростков - обязательно должно проходить под присмотром когонибудь из взрослых. Несчастные случаи на воде не так уж редки, а дети не всегда знают, как вести себя в подобных обстоятельствах и, как правило, не могут оказать первую помощь утопающему. Есть прекрасный способ показать соседским детям, что бассейн - к их услугам: поставьте небольшую мачту у входа и, предупредив об условном сигнале соседей, поднимайте на ней флаг каждый раз, когда вы не против, чтобы они выкупались. Поднятый флаг будет означать и то, что должен прийти кто-то из взрослых. Если же у вас гости, или вы хотите поплавать в одиночестве, спустите флаг: все поймут, что у вас "закрыто". Если помимо одалживания купальных принадлежностей вам придется регу- лярно угощать соседей еще и прохладительными напитками, твердо скажите им, что при всем желании не можете держать бесплатный буфет, и предложи- те организовать своеобразную складчину. Можно предложить, чтобы гости приносили с собой угощение, а вы бы готовили для всех чипсы и другие простейшие закуски. Близкие соседи в ответ на ваше гостеприимство могли бы время от времени приносить чипсы, соленые орешки, бутерброды, пиво, лимонад, чай со льдом и т.п. Быть владельцем бассейна - это замечательно, но если вы вовремя не проявите должную твердость, беспечные соседи очень быстро начнут злоу- потреблять вашим радушием. Владельцы домашних животных Собака может быть лучшим другом человека, а очаровательней котят нет ничего на свете, однако владельцы и тех, и других обязаны отвечать за то, чтобы их питомцы не причиняли никаких неприятностей всем окружающим. Другие домашние животные встречаются реже, но и они должны иметь "хоро- шие манеры". А если нет, и любимый кролик или хомячок вашей дочери не умеет "себя вести" при гостях, то его поведение становится вопросом ва- шей воспитанности, а потому оставьте животное в клетке на время визита своих друзей. Когда к вам приходят гости, даже если вы уверены, что они питают са- мые теплые чувства к вашему Фидо или Флафи, животных лучше все-таки уб- рать в другую комнату или во двор. Хотя для вас они - члены семьи, все остальные вовсе не обязаны восхищаться их умом и красотой. Собака, кру- жащая вокруг стола и назойливо выпрашивающая подачку, как и линяющий кот, который вдруг прыгает гостю на колени, могут вызвать досаду и разд- ражение. Отправляясь в гости, оставляйте своих питомцев дома - если не после- довало особого приглашения прийти вместе с ними, - попросив соседку присмотреть за ними или посадив свою собаку на цепь в конуру. Правила содержания и выгуливания собак всюду почти одинаковы и должны выполняться неукоснительно - короче говоря, помните о поводке. Если к вашему псу пристает или даже нападает на него собака без поводка, и вы знаете, кому она принадлежит, во избежание неприятностей скажите об этом ее владельцу, и только если ваши слова останутся без внимания, обрати- тесь к властям. Во многих городах существуют "санитарные правила" выгула собак, в просторечии именуемые "совочек-мешочек", и хорошо воспитанный человек должен, следуя им, убирать за своей собакой. С кошками проблем не меньше - они могут забраться в соседский птич- ник, или переломать тюльпаны на клумбе, или вырыть ямку в саду. Коль скоро ваш кот виновен в подобных преступлениях, не удивляйтесь, когда поступит жалоба, или соседи будут разговаривать с вами ледяным тоном. Тогда - ничего не поделаешь! - придется держать кота в доме. Если жерт- вой чужого животного, напротив, стала ваша собственность, вы имеете пра- во предъявить претензии хозяину. Такой пустяк, как колокольчик на ко- шачьей шее, сохранит жизнь многим соседским птицам, а невысокий загончик не позволит вашей собаке или кошке вторгаться в чужие владения. Если у вас аллергия на шерсть или вы испытываете особую неприязнь ко всем видам домашних животных, вполне позволительно предупредить об этом хозяев, пригласивших вас в гости. Никому не хочется, чтобы ваше пребыва- ние в его доме стало для вас пыткой, и нескольких слов обычно достаточ- но, чтобы избавить всех от неудобств и досадных недоразумений. Если же, напротив, вы любите животных, то, приходя в чужой дом, долж- ны уважать правила, в которых они воспитаны, то есть не кормить собаку со стола, не приглашать ее прыгнуть к вам на диван, не получив сначала на это позволения хозяев. На пляже, в парке, на площадке для игр Правила поведения во всех местах общественного отдыха таковы: не мешайте другим; следите за своими детьми; не оставляйте после себя мусор; не шумите (это касается и радиоприемников). Никому из загорающих на пляже не доставит удовольствия, если бегущие к морю дети обдадут его песком или случайно прольют на спину ледяную во- ду, которой хотели наполнить ров вокруг своего песочного замка. А потому родители с детьми во избежание всяких неприятностей должны находиться как можно ближе к воде. В парках и на игровых площадках не раскладывайте корзинки для пикника и прочие принадлежности по двум-трем столам, если сидите за одним. Объясните своим детям, что пользоваться качелями и каруселями надо по очереди, и вмешайтесь, если эта очередность не соблюдается. Не нужно, однако, требовать, чтобы они давали свои игрушки другим, незнакомым де- тям: я сильно сомневаюсь, что когда вы купили новую газонокосилку, ваш супруг тут же стал настаивать, чтобы вы немедленно одолжили ее соседу. Точно так же следите, чтобы ваш малыш не отнимал игрушку у другого ре- бенка. Если же он "взял ее поиграть", проследите, чтобы потом игрушка была возвращена и будьте в этом вопросе тверды. Нелишне еще раз повторить, что полянки, где вы устроили пикник, и площадки, на которых играли ваши дети, должны быть такими же чистыми (и даже еще чище), чем до вашего появления там. Если каждый из нас соберет свой собственный мусор и прибавит к нему еще одну соринку, наша страна обретет былую красоту, которую кое-где уже утратила. Чистота в "местах общего пользования" Эта тема - не из самых приятных, однако нельзя закрывать глаза на то, что туалетные комнаты в гостиницах, театрах и кинотеатрах, не говоря уже про залы ожидания в аэропортах и на вокзалах, как и комнаты отдыха в вечно переполненных больших универмагах иногда находятся просто в ужаса- ющем состоянии! Всегда бросались в глаза переполненные мусорные баки и груды старых газет - с этим безобразием соперничать могли только "настенные росписи", и тем не менее, в прежние времена город сохранял более или менее прилич- ный вид благодаря усилиям целой армии дворников и уборщиков. А сейчас их количество резко сократилось, и "приличный вид" зависит теперь почти полностью от общества - то есть от нас с вами. Я адресую эти строки вполне конкретным людям, вернее - группам людей. Прежде всего это те, кто действительно неаккуратен. Всем нам знакомы лю- ди, которые стряхивают пепел куда попало, бросают мокрый плащ на ближай- ший стул и прожигают столешницу, забыв горящую сигарету на краю стола. Женщины сдувают пудру с пуховки куда попало и не удаляют застрявшие меж- ду зубьями расчески волосы. Глядя на них, невольно думаешь, что дома у себя они наверняка никогда не стелют постель. Другими словами, эти люди так привыкают к беспорядку, что ничего другого представить себе уже не в состоянии, и даже не понимают, что кто-то другой может жить иначе! Ко второй группе относятся граждане, пребывающие в полной увереннос- ти, что следом за ними придет уборщица с веником и половой тряпкой в ру- ках и все приведет в полный порядок. Такие люди не столь безнадежны: ес- ли удастся донести до них мысль о том, что уповать им можно лишь на са- мих себя, они станут аккуратней и опрятней. Просто нужно понять: если нам небезразлично то, что нас окружает, на- ша обязанность - прийти на помощь дворникам и уборщицам, и ситуация сра- зу изменится в лучшую сторону. Короче говоря, вместо того, чтобы крити- ковать других, надо попробовать делать то, к чему нас не готовили: доб- рожелательно поправлять окружающих. Например, увидев в туалетной комна- те, что женщина бросает бумажное полотенце в ящик для мусора и промахи- вается, скажите ей: "Вы не заметили, что не попали?", призывая ее тем самым сделать еще одно маленькое усилие и подобрать использованное поло- тенце с пола. Кроме того, мне кажется, что стандартный плакат, висящий во всех туалетах: "Пожалуйста, пусть все здесь останется так же, как бы- ло до вашего прихода" - стоит заменить на другой: "Пожалуйста, пусть здесь станет еще чище, чем до вашего прихода". Впрочем, от плакатов про- ку мало. А вот когда в туалетной комнате сидит дежурный служитель, и лю- ди знают, что за ними наблюдают, они невольно становятся аккуратней. Пе- чально - но факт, особенно в отношении туалетных комнат. Много хлопот всем, кто имеет отношение к поддержанию чистоты и поряд- ка, доставляет выброшенная жевательная резинка. Один железнодорожник рассказывал мне, что на то, чтобы отскоблить приклеившуюся к мраморному полу вокзала резинку, уходит ежедневно несколько часов, и это обходится департаменту по техническому обслуживанию зданий отнюдь не дешево. Но, пожалуй, самый вопиющий пример преступной беспечности подают те, кто швыряет в раковины и унитазы разнообразный мусор, совершенно при этом не задумываясь о последствиях. В туалетах, где нет постоянных слу- жителей, дело доходит до того, что администрация, во избежание серьезной аварии, вынуждена просто запирать двери туалетных комнат. Владельцу од- ного из крупных магазинов готового платья пришлось повесить на дверях туалета для покупателей плакат такого содержания: "Эта туалетная комната будет открыта для вашего удобства лишь при условии, что вы поможете под- держивать ее в порядке!" В каждом городе приходится сталкиваться с одними и теми же проблемами по поддержанию чистоты на улицах. Все эти месячники чистоты, все кампа- нии типа: "Сделаем наш город чистым", все плакаты и призывы, как и му- сорные урны на каждом углу, и штрафы за брошенный на тротуар мусор - все это не может решить проблему полностью. Каждый из нас и в общественном туалете, и на улице должен считать для себя делом чести сделать город, где мы живем, чистым и красивым, и помогать окружающим проникнуться важ- ностью этой проблемы. Отношения "в сфере обслуживания" Только самый настоящий хам может позволить себе неуважительный тон по отношению к продавцам, официантам и другому обслуживающему персоналу. Смело можно сказать, что эта невежливость является верным признаком неу- веренности в себе, иначе просто незачем было бы, если можно так выра- зиться, утверждаться в собственных глазах за счет того, кого вы считаете ниже себя по общественному положению. У людей, знающих себе цену, хоро- шие манеры вошли в плоть и кровь настолько, что со всеми, с кем им при- ходится иметь дело, они одинаково учтивы и любезны, независимо от того, сулит им это выгоду или нет. И поэтому совершенно недопустимо подзывать официанта щелканьем пальцев, предъявлять неразумные требования стюардессе в самолете, гру- бить официанту в ресторане быстрого обслуживания или заправщику на бен- зоколонке, если, по вашему мнению, они оказались недостаточно растороп- ными. Разумеется, если служащие допустят по отношению к вам грубость или непочтительность, следует сообщить об этом менеджеру - точно так же, как первоклассное обслуживание надо отметить для того, чтобы их поощрили. Впрочем, очень часто бывает, что задержка, например, произошла вовсе не по вине обслуживающего персонала, так что срывать зло и досаду на людях, которые тут ни при чем, не только невежливо, но и несправедливо. Другую форму невнимания к окружающим проявляют люди, входящие в мага- зин за десять минут до закрытия - продавцы устали после утомительного рабочего дня, и перед тем, как уйти домой, им предстоит закончить еще много дел. То же самое происходит и в ресторанах, куда перед самым зак- рытием заходит посетитель, и официантам приходится из-за него задержи- ваться. Считается, что покупатель всегда прав. Звучит не очень убедительно. Уравновешенность и терпение - вот что необходимо всем, кто занят в сфере услуг, ибо только эти качества можно противопоставить раздражительности и необоснованным требованиям клиента, - кроме его или ее собственных хо- роших манер. Как вести себя с незнакомыми людьми На дороге или в дверях - всюду помните, что понятие "воспитанность" предполагает уважение к правам другого человека, даже если вы видите его в первый раз в жизни. Стоя у кассы в магазине с полной тележкой продуктов, пропустите впе- ред стоящего за вами человека с двумя или тремя покупками, если вы сами не очень торопитесь. Однако не злоупотребляйте своей учтивостью, иначе все, кто купил товаров меньше, чем вы, пойдут вперед, а вы останетесь в очереди на веки вечные. Очень невежливо проходить через "экспресс-кассы" для купивших меньше десяти наименований товаров, если у вас покупок го- раздо больше. Переложив все свертки в машину, отвезите тележку к дверям магазина, поскольку иначе она не даст кому-то возможности припарковаться. На дороге, ожидая, когда дадут зеленый свет или попав в пробку, ста- райтесь не блокировать выезды из домов и всегда пропускайте того, кто хочет "влиться" в поток машин из своего переулка или выезда. Не стоит воинственно подавать свой автомобиль на дюйм вперед, мешая другому води- телю выехать. Как относиться к предрассудкам Время от времени мы все еще слышим "голос предрассудков", произнося- щий шуточки, касающиеся других рас и наций, либо обидные прозвища, либо неправомерные обобщения. Как следует поступать, оказавшись в такой ситу- ации? В том случае, когда вы один, нет решительно никакой необходимости смеяться из вежливости или молча выражать одобрение, чтобы не обидеть собеседника, продемонстрировавшего дурной вкус. Спокойно скажите: "Я не согласен с вами" или: "Я не люблю анекдоты, унижающие других людей". Ес- ли хотите, можно просто встать и уйти. Если же рядом с вами оказались друзья из того национального или этни- ческого меньшинства, по поводу которого была отпущена шутка дурного тона или оскорбительное замечание, положение ваше становится более сложным. Попытайтесь сменить тему разговора. Если это не удалось - не спешите встать на защиту обиженного - вы можете только усугубить неловкость си- туации. Промолчите. При первой возможности уйдите, а потом, оставшись наедине со своими друзьями, принесите им самые искренние извинения. Коль скоро вы сами принадлежите к тем, кто стал жертвой насмешки, пе- ред вами два пути. Вы можете проигнорировать выпад, отметив для себя, что в будущем с этим человеком общаться не стоит. А можете преподать рассказчику урок, который, возможно, смягчит его предубеждения в буду- щем. Просто скажите: "Это как раз про меня, я ведь..." - и говорите, кто вы. Наградой вам послужит ошеломление сконфуженного шутника и его слабые попытки оправдаться. Общение с калеками и инвалидами Думаю, что большинству из нас почти не приходится вступать в контакт с теми несчастными людьми, которые от рождения либо по болезни стали ин- валидами или калеками. Если такой человек - член нашей семьи, семей на- ших родственников или друзей, то мы быстро осваиваемся в этой ситуации и понимаем, как следует себя вести, не говоря уж о том, что знаем об этом человеке и о его увечье все, держим его под наблюдением врачей и стара- емся облегчить его жизнь настолько, насколько это возможно. Данная часть книги посвящена вопросам взаимоотношений с теми инвали- дами, которые встречаются нам лишь время от времени. Беда здесь нередко состоит в том, что зачастую люди, желая оказаться им полезными, по нез- нанию встают на неверный путь. Намерения - наилучшие, но даже помощь, предложенная неправильно, может принести не пользу, а вред. Существует несколько правил поведения в отношении инвалидов. Первое и самое главное из них гласит: НИКОГДА ни взглядом, ни словом, ни действи- ем не показывайте, что этот человек чем-то отличается от других. Люди, пользующиеся инвалидной коляской, передвигающиеся на костылях, с палкой или на протезах и добившиеся в этом определенных успехов, гордятся тем, что ни от кого не зависят и почти не нуждаются ни в чьей помощи. Меньше всего им хочется, чтобы любопытный или чересчур сердобольный взгляд по- казал им, что они своей цели не достигли. Разумеется, вполне естественно и необходимо предложить помощь инвалиду в коляске, который, чтобы пере- сечь улицу, должен спуститься с высокого бордюрного камня, подать руку идущей с палкой женщине, когда она спускается по лестнице без перил. Од- нако перед тем, как толкать коляску калеки или брать женщину-инвалида под руку, следует вежливо спросить их, нуждаются ли они в вашей помощи, и если да, то как именно вам следует ее оказывать. Второе правило - никогда не переходить на личности и не задавать ни- каких вопросов по поводу явного увечья. Если инвалид сам захочет расска- зать об обстоятельствах, приведших к несчастью, или о том, как ему жи- вется, - это его право. Вам, тем не менее, ни в коем случае не следует расспрашивать этого человека о том, какие физические и моральные ощуще- ния он испытал - скорее всего, сам он хотел бы о них навсегда забыть. Глухота и потеря слуха Существуют разные степени глухоты - от частичного понижения остроты слуха в одном ухе до полной глухоты, при которой не помогают даже слухо- вые аппараты. Иногда достаточно всего лишь чуть более тщательно, чем обычно, выговаривать слова или повторять последние фразы, либо сесть в кинотеатре, ресторане или в любом другом месте, где нельзя оказаться ли- цом к лицу со своим спутником, со стороны его здорового уха - и все проблемы общения отпадают сами собой. В случаях полной глухоты, когда собеседник понимает вас, читая по губам, вести себя с ним нужно совсем иначе, чем со слабослышащим. Говорить следует раздельно и достаточно медленно, четко артикулируя и не делая лишних движений губами, чтобы не сбивать человека, обученного читать по губам и привыкшего к нормальной артикуляции. Кричать, чтобы привлечь его внимание, не имеет смысла. Если ваш собе- седник смотрит в другую сторону, легким прикосновением к плечу побудите его обернуться к вам. Будьте терпеливы и старайтесь сформулировать свою мысль как можно проще, а если нужно, повторите ее. Всячески поощряйте любую степень участия глухого человека в семейной или общественной жизни, не давайте тому, кто страдает этим тяжелым физи- ческим недугом, "уходить в себя" - это пагубно сказывается и на нем, и на его близких. Проявляйте к таким людям чуть больше внимания, больше радуйтесь их успехам и старайтесь не замечать промахов, побуждайте к действию, но при этом будьте чутки, старайтесь не давить на них, ибо эф- фект может оказаться обратным ожидаемому. " Многие тысячи людей находятся как бы посередине между абсолютной глу- хотой и пониженным слухом, и первое, что можно посоветовать им, - это носить слуховой аппарат. Родные и друзья человека, который плохо слышит, должны победить его колебания, внушить, что стесняться этого так же не- лепо, как очков на носу. И если их усилия увенчаются успехом, вся семья сможет убедиться, что жизнь вошла в нормальное русло. Ниже приводятся некоторые рекомендации относительно того, как разговаривать с людьми, страдающими частичной потерей слуха. Не повышайте голос и не кричите - слуховой аппарат рассчитан на нор- мальный тон. Называйте того, к кому обращаетесь, по имени, чтобы привлечь его вни- мание. Будьте терпеливы, как и с человеком, полностью лишенным слуха: повто- рите свои слова столько раз, сколько необходимо. При этом не кричите и не раздражайтесь, иначе только смутите собеседника и затрудните для него понимание сказанного еще больше. Ведя общий разговор, не исключайте из беседы плохо слышащего челове- ка, а старайтесь, чтобы он вас видел. Даже те, у кого нормальный слух, бессознательно следят за губами собеседника, а для людей с пониженным слухом это - большое подспорье. Если вы сами страдаете частичной потерей слуха, несколько приведенных ниже советов смогут облегчить вам общение с вашими друзьями, обладающими нормальным слухом. НОСИТЕ слуховой аппарат - сейчас они почти незаметны, а если и замет- ны, то потеря слуха не более "позорна", чем потеря зрения, а ведь очень немногие люди отказываются от очков. Имея слуховой аппарат, пользуйтесь им! Постоянное выражение сосредо- точенности, беспрестанные переспрашивания и ответы невпопад могут соз- дать о вас впечатление человека рассеянного, а то и глупого. Включите аппарат, и как заслуженную награду за то, что сумели совладать со своим недугом, принимайте восхищенные похвалы друзей. В любом случае будьте собранны и внимательны к тому, что говорят ря- дом с вами. Даже люди с безупречным слухом по рассеянности нередко теря- ют нить разговора. Смотрите на того, с кем разговариваете, - выражение его лица и движе- ния губ помогут вам "услышать" собеседника. Не пытайтесь использовать свой недуг, чтобы вызвать к себе сочувствие и симпатию: повода для них нет, ибо вам достаточно небольшого усилия, чтобы ничем не отличаться от других людей. Слепота Самое главное, о чем следует помнить, входя в контакт с незрячим: ни- чем, кроме данного физического недостатка, он не отличается от вас. Бо- лее того, другие органы чувств у людей, лишенных зрения, развиты несрав- ненно лучше, чем у нас с вами и как бы призваны компенсировать его от- сутствие. Бесспорно, проблем перед слепым человеком стоит куда больше, чем перед зрячим, но проблемы эти вполне решаемы, что блистательно дока- зывает полноценная жизнь большинства незрячих, и те успехи, которых они смогли добиться. Отсюда вытекает основное правило: общайтесь со слепыми, как с любыми другими людьми, говорите с ними обычным тоном и на обычные темы - о чем угодно, в том числе и о слепоте, если эта тема вдруг будет затронута. Не избегайте слова "видеть": слепой употребляет его не реже, чем зрячий. Не стоит выражать удивления, когда лишенный зрения человек набирает но- мер телефона, прикуривает, одевается и совершает любое из повседневных действий, как и все мы. Просто помните, что ему стоило большего труда научиться этому и овладеть навыками на слух и на ощупь. Независимо от вашего личного отношения к слепым людям, несколько предлагаемых ниже рекомендаций могли бы сделать ваше общение с незрячим человеком приятнее для вас обоих. Оказавшись рядом (или поравнявшись) со слепцом на перекрестке, спро- сите, не помочь ли ему перейти через дорогу - такая предупредительность вполне уместна. Однако не берите незрячего человека под руку, не спро- сив, нужно ли это сделать. Коль скоро ему нужна ваша помощь, он сам возьмет вас под руку - так человек будет чувствовать себя гораздо уве- реннее, чем когда его тянут и увлекают вперед. Если он попросит сориен- тировать его, помните, что понятия "право" и "лево" надо формулировать с его точки зрения, то есть относительно той стороны, куда он обращен ли- цом. Прийдя в ресторан со слепым спутником, без всяких колебаний читайте меню вслух, не пропуская, если ситуация того требует, и цен. Можете ска- зать ему, где стоит солонка или перечница, подвинуть ближе к нему сахар или сливки, объяснить, где что лежит на блюде, и по его просьбе наре- зать, например, мясо. Однако большую часть всего этого слепой предпочтет сделать сам. Когда незрячий человек приходит к вам в гости, проводите его в комна- ту, подведите к стулу и положите его руку на спинку или подлокотник. Ес- ли пришедший собирается пробыть у вас какое-то время, расскажите ему, как расставлена в комнате мебель и не менялось ли ее расположение с тех пор, как он в последний раз приходил к вам. Двери должны быть полностью - не наполовину - открыты или плотно закрыты. Если незрячий попадает в комнату, где не бывал раньше, негромко расс- кажите ему, как расставлена мебель и кто еще присутствует в помещении. Прежде чем выйти из комнаты, убедитесь в том, что ваш гость разговарива- ет с кем-то. Слепой, в отличие от нас, лишен возможности оценивать людей по наружности и выбирать себе собеседника: исключение составляют только близкие друзья, которых он узнает по голосу. Когда вы входите в комнату, где находится слепой, сообщите ему о себе и, если он вас не знает (или не узнает вашего голоса) - представьтесь. Собираясь уходить, предупредите об этом, чтобы ваш собеседник не обра- щался в пустоту. И, наконец, если слепец ходит с собакой-поводырем, не пытайтесь иг- рать с нею или какимто иным способом отвлекать животное. Внимание собаки должно быть полностью сосредоточено на хозяине, поскольку от того, нас- колько неукоснительно выполняет она обязанности, которым обучена, зави- сит безопасность слепого человека. Отсутствие или паралич конечностей Паралич или ампутация ног - трагедия, которая не обязательно должна расстраивать отношения пострадавшего с другими людьми. Да, тем, кто пе- редвигается в инвалидной коляске, в определенных ситуациях может потре- боваться ваша помощь, но те, кто ходит на костылях или на протезе, ведут сравнительно "нормальную" жизнь, и их увечье порой не является очевидным для окружающих. Отсутствие или паралич руки в каком-то смысле способен создать более сложные проблемы. Окружающие могут не знать, что у человека не действует рука, а сам он, возможно, будет чувствовать угрызения совести в тех си- туациях, когда от него ждут помощи, скажем, в переносе тяжелой клади и т.п., а он не в состоянии ее оказать. В подобных случаях, чтобы избежать недоразумений, следует просто сказать: "Простите, помочь вам не могу - у меня повреждена рука". Пожалуй, чаще всего трудности возникают, когда человека без правой руки или с протезом с кем-то знакомят. От него самого зависит, как выхо- дить из этого положения - просто ли улыбнуться и поздороваться либо про- тянуть для пожатия протез или левую руку. Инициатива здесь полностью принадлежит тому, у кого повреждена рука. Человек, которому его представляют, протягивает навстречу его левой руке свою левую - это удобней, чем отвечать на рукопожатие правой рукой. Если протянута искусственная рука, ее следует пожать, не выказывая по возмож- ности ни замешательства, ни удивления. Когда по рассеянности человек не заметил увечья и протянул правую ру- ку тому, у кого ее нет, или она повреждена, инвалид пожимает ее левой - это лучше, чем если протянутая рука повиснет в воздухе. Звонки и визиты Визиты к друзьям, приятелям или к тем, с кем вы познакомились совсем недавно, варьируются от незапланированных и непринужденных - "заглянул на огонек" - до заранее и тщательно подготовленных, на которых неукосни- тельно соблюдается свой собственный строгий протокол и этикет. Вне зави- симости от того, насколько это официальный визит, и гость, и хозяин стремятся к тому, чтобы все прошло гладко. Ниже приводятся некоторые ре- комендации, которые помогут и тому и другому чувствовать себя более уве- ренно и непринужденно. Нет необходимости обсуждать те случаи, когда в гости друг к другу приходят люди, давно и хорошо знающие друг друга. Тут правило одно: не злоупотреблять этой дружбой, быть деликатными и тактичными. Но даже близких друзей ни в коем случае не следует навещать, когда у вас простуда, грипп или другое вирусное заболевание. Если же сидеть дома в одиночестве, да еще с кашлем и насморком вам совсем невмоготу, позво- ните кому-нибудь из тех, кого давно не видели - такой звонок будет прия- тен вам двоим. Когда вы приходите к кому-то в дом, прежде всего не забудьте вытереть ноги. Если хозяйка видит, что гость этого делать не собирается, а на улице грязно, она вправе попросить его воспользоваться ковриком у двери, сославшись на то, что недавно натерла полы, или приведя другую уважи- тельную причину. Некоторые хозяйки заходят настолько далеко, что просят гостя снять обувь, причем просьба эта многих шокирует. Если вы принадле- жите к числу таких ревнительниц чистоты, обзаведитесь набором комнатных шлепанцев, надеваемых поверх обуви, чтобы не смущать своих гостей - у одного могут оказаться дырявыми носки, а другой просто странно будет чувствовать себя без обуви. Хозяйка вправе оберегать свое достояние - и при этом может вести себя так, чтобы не показаться грубой или навязчивой. Если на поверхности сто- ла остаются пятна от бокалов или чашек, поставленных на непокрытую сто- лешницу, приготовьте специальные подставки и деликатно обратите на них внимание рассеянного гостя. Если же у кого-то из гостей дурная привычка, садясь, подкладывать под себя ногу, а мебель у вас в доме без чехлов, вам остается только сми- риться. Лишь близкому другу позволительно предложить: "Послушай, скинул бы ты ботинки. Мне хочется, чтобы этот стул послужил еще немного". Вне зависимости от того, свой ли вы человек в доме или пришли в гости в первый раз, не следует расхаживать по квартире без приглашения - это очень дурной тон. В такой ситуации хозяин должен сесть сам и усадить гостя, а на просьбу показать дом ответить: "Извините, лучше в другой раз, сегодня у меня беспорядок". Ясно, что когда сидит хозяин, гость или гостья не пойдут одни бродить по квартире. К приходу приглашенных в ванной комнате на видном месте должны висеть чистые полотенца. Впрочем, многие не решаются воспользоваться льняными или полотняными полотенцами, полагая, что их вешают "для красоты". Мах- ровые пользуются большим доверием, а бумажные салфетки, которые после использования бросают в корзину для мусора, - еще лучше. Если же гость все-таки решится вытереть руки тканевым полотенцем, он должен оставить его на вешалке не складывая, чтобы всем было видно: им уже пользовались. Гостю, даже если он нагрянул неожиданно, всегда следует предложить легкую еду, но сам он не должен просить, чтобы его покормили. Разумеет- ся, если вас мучит жажда, вполне естественно попросить стакан воды - но именно воды, а не кофе или прохладительного напитка. И только в том слу- чае, когда хозяин осведомится: "Какой напиток предпочитаете?", можно уточнить, о чем идет речь. Хозяин должен задавать вопрос именно в такой форме, а не спрашивать: "Хотите пить (или есть)?", поскольку ответом в большинстве случаев будет отказ. Мало кто решится радостно воскликнуть: "Да-да! Очень хочу!" Гостю естественней и проще ответить на вопрос: "Что вы предпочитаете: кофе или чай?" либо "У нас есть лимонад и чай со льдом - что вам больше по вкусу?" Неожиданный гость Эта роль не пристала никому, кроме ближайших друзей и прямых родственников. (В среде военных дело обстоит по-другому, поскольку там существуют четко расписанные часы визитов.) Случается, конечно, что хо- зяева рады, когда к ним "заглядывают на огонек", но гораздо чаще гость, не предупредивший о своем приходе, оказывается некстати. У хозяев могут быть запланированные на этот час дела, кому-то нездоровится, хозяйка за- нята приготовлением обеда. В конце концов, люди просто отдыхают или не расположены к общению, и появление на пороге гостя, которому надо уде- лить час или два, как правило, застает их врасплох и особой радости не доставляет. Поэтому старайтесь избегать визитов экспромтом - договоритесь заранее о дне и часе, которые будут удобны и вам, и хозяевам. Позвоните по теле- фону или пришлите открытку - только заблаговременно, чтобы хозяева успе- ли ответить. При этом не следует писать так: "В субботу мы к вам при- дем...". Сформулируйте свою мысль менее категорично: "Если вы с Джоном в ближайшую субботу будете дома, нам бы хотелось заглянуть к вам ненадол- го". Если вы - "принимающая сторона", и к вам без предупреждения нагрянули гости, вы имеете право все-таки осуществить то, что было намечено. Пред- положим, к вам, преодолев триста миль, прибыла тетушка Мэри, а вы соби- рались в тот вечер на ужин в своей церковной общине. Пригласите тетушку с собой. Если же вас ждут у Петерсонов на партию в бридж, попросите ее похозяйничать до вашего возвращения. Вам следует, если это возможно, достать из холодильника или кладовой кое-какую еду и тетушку с дороги покормить. Однако готовить полный обед, рискуя из-за этого опоздать в гости, не стоит. Коль скоро тетушка изъявит желание приготовить что-то сама, расскажите ей, где лежат все необходимые продукты. Если гость - ваш друг или приятель, живущий неподалеку, улыбнувшись, прямо скажите: "Очень жаль, но мы сейчас идем в театр. Сможешь в ближай- шее время нас навестить?" И немедля договоритесь о точной дате вашей встречи, показав тем самым, что будете рады увидеться с ним в более под- ходящей обстановке. Фраза: "Давай встретимся как-нибудь в другой раз" весьма обтекаема и поэтому нежелательна. Если же намеченные заранее дела можно перенести на другой день, то, конечно, будет вежливей остаться до- ма и принять гостя. Если знакомые (скажем, супружеская пара) появляются у вас в тот мо- мент, когда вы садитесь за стол, постарайтесь распределить свой обед так, чтобы еды хватило на всех. Они, конечно, могут сказать: "Нет-нет, мы только что отобедали", все равно - пригласите их к столу, предложите кофе или прохладительные напитки и, извинившись, спокойно завершайте свой обед. Гости, явившиеся без предупреждения, не вправе рассчитывать на то, что вы оставите обед остывать и будете занимать их разговором или готовить для них две дополнительные порции. В жизни почти каждого из нас есть такой друг или сосед, который не видит ничего особенного в том, чтобы ворваться к вам, что называется, "без стука". Вы-то, может быть, и не возражаете против этого, а вот ваша жена резонно может заметить, что в своем собственном доме она вправе рассчитывать на уединение. В такой ситуации вполне уместно сказать: "Мы рады тебя видеть, но ты уж не пугай Мэри и стучи перед тем, как войти". Можно также неделюдве держать двери на запоре, объясняя это, если потре- буется, боязнью оставлять дом открытым. Гости и телевизор Телевизор всегда оказывается "третьим лишним" - независимо от того, пришел ли к вам в гости старый друг или случайный знакомый. Исключение составляют лишь те случаи, когда человека приглашают специально посмот- реть ту или иную передачу, или вам приносят новую видеокассету, либо вы собираетесь насладиться перипетиями футбольного или баскетбольного матча в обществе знатока. Во всех этих ситуациях с самого начала ясно, что в центре внимания будет не застолье и не разговор. Когда друзья нагрянули в вам без приглашения, а вы как раз на середи- не фильма или передачи, которую давно собирались посмотреть, вполне уместно сказать: "Замечательный фильм (третий период матча на первенство мира), присоединяйся, досмотрим вместе". Поскольку гости пришли неожи- данно, они не должны рассчитывать на то, что вы, лишая себя давно предв- кушаемого удовольствия, начнете развлекать их. В том случае, когда у вас есть видеомагнитофон, вы, конечно, можете попросить их минутку подож- дать, пока не запишете окончание интересующей вас передачи, чтобы потом, когда она не будет мешать вашему общению, насладиться ею без помех. Если гость или гостья приходит только к одному из членов вашей семьи, остальным вовсе не обязательно отрываться от телевизора. Все присутству- ющие в комнате должны, разумеется, поприветствовать вновь прибывшего, поговорить с ним в течение нескольких минут, а потом, извинившись, вер- нуться к тому, чем занимались до его или ее прихода-в том числе, и к те- левизору. Тому члену семьи, к которому пришел гость, следует пригласить его в другую комнату, чтобы не мешать остальным. В гости с детьми Если это специально не оговорено в приглашении, детей и домашних жи- вотных лучше с собой в гости не брать. Но поскольку так получается не всегда, супружеским парам с маленькими детьми необходимо знать и соблю- дать некоторые правила поведения в гостях. Вместе с тем, хозяевам, которых время от времени навещают дети их друзей, племянники и внуки, следует готовиться к таким визитам заранее. С низких столиков убирают все, что может быть опрокинуто и разбито, за- пирают двери в те комнаты, куда не нужно заходить юным гостям, а также двери, ведущие на балкон, и закрывают низко расположенные окна. Приняв такие меры предосторожности, хозяева должны удостовериться, что у них есть, чем развлечь и занять детей: существует множество простых нас- тольных игр, книжек с яркими картинками и комиксов, кассет с детскими видеофильмами или передачами. А самые предусмотрительные в преддверии той неизбежной минуты, когда игры наскучат, запасаются лакомствами, раз- ного рода сладостями, молоком или прохладительными напитками. У родителей много способов сделать так, чтобы их дети были для всех желанными гостями, а малышей, еще не постигших смысл слова "нет", лучше оставлять дома. Можно, кстати, прихватить с собой любимые игрушки или книжки, чтобы хозяева не ломали себе голову, не зная, чем бы занять де- тей. И, помимо всего прочего, родители не должны засиживаться в гостях, зная, что надолго чем бы то ни было занять маленьких детей невозможно, поэтому предусмотрительнее отправиться домой, пока их терпение еще не иссякло. Когда вы не уверены в том, что приглашение распространяется и на ва- ших детей, уточните: "Это касается только взрослых членов нашей семьи?" Если вам трудно задать такой вопрос прямо, можете сказать: "Мы бы с ра- достью к вам заглянули, но не знаю, найду ли, с кем оставить нашего ма- лыша. Разрешите, я завтра позвоню и скажу точно". На что вам, возможно, ответят: "Нет-нет, пожалуйста, приходите с ним" - если, конечно, это входит в намерения хозяев. Как навещать больного Каждому из нас иногда приходится навещать захворавшего родственника или близкого друга в больнице либо дома - правила здесь действуют одни и те же, но они становятся менее строгими, когда тот, кого вы навещаете, начинает чувствовать себя лучше и идет на поправку. Медицинский персонал поддерживает в больнице строжайший порядок, и вы должны подчиняться принятому там распорядку, чтобы не мешать врачам и сестрам лечить и выхаживать пациентов. Посетители же очень часто бывают беспечны и невнимательны, не задумы- ваясь над тем, насколько мешает их поведение четкой работе большой сов- ременной больницы, где одновременно лежат тысячи больных. Вам надлежит быть вежливым с персоналом, вести себя скромно и тихо, не требовать, чтобы занятые люди уделяли вам особое внимание - таковы самые очевидные требования, предъявляемые к посетителю. И самое главное - вы ни в коем случае не должны утомлять пациента, которого пришли проведать. Посидите у него недолго, будьте сердечны, оставьте свой маленький презент, не поднимая вокруг него ненужного шума и не ожидая в ответ ничего, кроме обычного "Спасибо". Не вступайте с больным в долгие споры и не ведите разговоры о его болезни (это входит скорее в сферу компетенции врачей и сестер), не задавайте человеку неприятных или щекотливых вопросов, так или иначе связанных с его болезнью и лечением. Постарайтесь не нервиро- вать пациента, следите, чтобы он не уставал и, конечно, выполняйте пра- вила и инструкции, принятые в данной больнице или клинике. Один мой зна- комый хирург утверждает, что от посетителей погибло больше больных, чем от неудачных операций. Разумеется, он преувеличивает, но зерно истины в этом заявлении есть. Вот несколько советов относительно того, что можно и чего нельзя делать при посещении больного. Не приносите больному то, что ему, возможно, нельзя есть, например, торт или шоколад. Старайтесь предвидеть, что может огорчить или взволновать его, и не затрагивайте в разговоре эти темы. Известия о том, что у Бобби - нелады с алгеброй или что вам разбили лобовое стекло в машине, вряд ли улучшат настроение, а значит и самочувствие больного. Тем более, что, находясь в больнице, он ничего не сможет предпринять для решения этих проблем. Если хотите, чтобы тот, к кому вы пришли, поскорее поправился и выписался из больницы, старайтесь радовать и ободрять его. Помните, что болезнь иногда сильно меняет человека: не ждите от него "светскости", больной часто отличается от того человека, которого вы привыкли видеть в нем до болезни: перестает радоваться тому, что любил раньше, становится безразличен к вещам, которыми интересовался, впадает в отчаяние из-за совершеннейших пустяков. Поймите, что это - временно, и смените тему беседы: инициатива должна здесь исходить от вас. Даже если человек очень рад вас видеть, не засиживайтесь долго. Ваш краткий визит должен вселить в него надежду, приободрить и развеселить. Определите для себя, что пробудете не больше пятнадцати-двадцати минут и, как бы ни просил вас больной побыть еще, уложитесь в отпущенный срок и даже сократите его, если во время вашего визита пришли другие посети- тели, чтобы не утомлять больного и дать ему возможность пообщаться с ни- ми тоже. Для ослабленного болезнью человека весьма затруднительно под- держивать общий разговор, который ведется людьми, сидящими в разных кон- цах его палаты. Помните об этом и в том случае, если соберется несколько человек, постарайтесь, чтобы все они находились с одной стороны кровати. Если из-за нехватки персонала доктор или кто-то из родственников больного попросит вас побыть с ним, это вовсе не значит, что пациент должен как-то развлекать вас или вообще говорить с вами. Возьмите книгу и сядьте так, чтобы больной мог видеть вас, но в то же время понимал, что вы радуетесь представившейся возможности час или два спокойно почи- тать. Не считайте, что больничный распорядок придуман бездушными людьми, желающими както ограничить права посетителя и больного. Нет, это лишь часть всесторонне продуманной стратегии, нацеленной на то, чтобы персо- нал наилучшим образом мог выполнять свои обязанности. Вам могут пока- заться неразумными и краткие часы, отведенные для посещений, и ранний ужин, и запрет на курение, но вспомните, что кроме вашей сестры Морин, сломавшей себе ногу, здесь находятся и люди, страдающие куда более тяж- кими недугами, а для них режим, создающий наилучшие условия для лечения, можно без преувеличения сказать, жизненно важен. Цветы По мнению доктора Джорджа Якобсена, бывшего профессора психиатрии университета Майами, цветы могут быть "хорошим лекарством". Он утвержда- ет: "Больные люди, особенно те, кто лежит в клинике, чрезвычайно ценят ласковое и заботливое отношение к себе. Цветы же означают, что кто-то любит и помнит их. Это важный стимул, помогающий человеку быстрее попра- виться". Так что при каждой возможности приносите в больничную палату цветы - в разумных количествах, конечно, и захватите сосуд, в котором они будут стоять. В больнице вазы не предусмотрены, и не надо создавать персоналу дополнительных хлопот просьбами достать подходящую емкость. Владельцы цветочных магазинов осведомлены об этом, и если вы, делая покупку, ска- жете им, что несете цветы в больницу, дадут вам впридачу к цветам недо- рогую - может быть, даже одноразовую - герметичную упаковку с водой. Больные часто предпочитают цветы в горшках, а не срезанные. Они дольше живут, не вянут, за ними проще ухаживать, и их всегда можно заб- рать домой, освобождая место для нового пациента. Дома такие цветы могут доставить человеку еще большее удовольствие. К тому же живые цветы обла- дают целебным психологическим эффектом: больной нередко подсознательно отождествляет себя с цветком, который продолжает цвести, выбрасывать но- вые побеги или бутоны, одним словом - жить. Двухместные и общие палаты Количество отдельных палат в больницах и клиниках резко уменьшилось - отчасти из-за постоянной нехватки сиделок и медсестер, отчасти из-за то- го, что далеко не каждому это теперь по карману, и наконец из-за того, что больных всегда оказывается больше, чем имеющихся в наличии больнич- ных коек. И поэтому пациентов теперь чаще помещают в палаты, рассчитан- ные на несколько человек. Правила посещения больных, находящихся в общей большой палате, стро- же, чем те, которые регламентируют посещение пациентов в отдельных пала- тах. Вполне естественно, что говорить там надо тише не только для того, чтобы не делать содержание вашей беседы всеобщим достоянием, но и чтобы не нарушать покой других больных. Если вы собираетесь принести из буфета или ресторана мороженое или, скажем, леденцы для своего знакомого, лежащего в двухместной палате, всегда следует осведомиться у его соседа, не хочет ли и он чего-нибудь подобного. В большой палате такое предложение излишне - разве что кто-то из больных обратится к вам с конкретной просьбой. Если в палате стоит телевизор, его не следует включать, выключать или переключать на другую программу, не спросив предварительно согласия со- седа. Это относится и к самому больному, и к тем, кто пришел его навес- тить. В любом случае громкость звука должна быть минимальной, коль скоро соседи без энтузиазма относятся к идущей передаче. Когда соседу захочется отдохнуть, задерните занавеску-ширму между кроватями, чтобы обеспечить ему полный покой. С другой стороны, если у человека, которого вы навещаете, сложились дружеские отношения с сосе- дом, пусть и он примет участие в общей беседе, и значимость вашего посе- щения удвоится. Приглашение для знакомства с новорожденным Когда молодая мама с новорожденным возвращается из родильного дома, родственникам и друзьям полагается навестить их и принести какой-нибудь подарок малышу. Впрочем, подарок можно принести и позже, когда вы своими глазами увидите, что именно окажется наиболее уместным и своевременным. Предварительно следует позвонить и выяснить, когда вас смогут при- нять, чтобы ваш приход, во-первых, не помешал кормлению, купанию и про- чим процедурам, а во-вторых, чтобы младенец в это время не спал. Приглашение новых соседей Когда в вашем "содружестве" добрых, давних соседей появляются новые члены, с вашей стороны будет более чем уместно проявить дружелюбие и позвонить им. "Новоселы" обычно ждут формального приглашения на обед от "старожилов", но если знакомство состоялось уже как бы само собой - че- рез детей, в прачечной или во время работы в саду - вновь прибывшие мо- гут его упрочить сами, пригласив соседку на чашечку кофе или расспросив ее о ближайших магазинах и о том, кто считается лучшим доктором в окру- ге. Можно позвать соседских детей поиграть с вашими. После такой "увер- тюры" следует обед в доме "старожилов", а затем "новоселам" полагается сделать ответный жест, организовав любой прием по своему усмотрению. Если вы собираетесь навестить новых соседей, в качестве первого по- дарка лучше ограничиться букетом цветов, печеньем или любым другим по- добным знаком внимания. Заметив, что ваш визит оказался не ко времени, обменяйтесь обычными приветствиями, представьтесь, а потом произнесите что-то вроде: "Мы к вам заглянем на этой неделе, когда вы будете посво- бодней, а пока я хочу только сказать, что мы очень рады вашему приезду. Если захотите что-нибудь узнать или понадобится какая-нибудь помощь, вот мой номер телефона". Коль скоро соседка не будет настаивать, чтобы вы остались подольше, можете договориться о другой, более продолжительной встрече и откланяться. Проходя мимо в то время, когда ваша новая, незнакомая соседка высажи- вает, например, цветы в саду, обратитесь к ней со словами: "Привет. Меня зовут Нэнси Джонс. Я живу в кирпичном доме напротив". Она ответит: "Привет. Рада познакомиться". Новая соседка, возможно, пригласит вас к себе выпить чашечку кофе или стаканчик содовой, и вы зайдете познакомиться. В первый раз не задерживайтесь у нее больше, чем минут на десять-пятнадцать, если только хозяйка не попросит остаться еще или не предложит: "Давайте еще по чашечке". Вы можете согласиться или сказать: "Извините, сейчас не могу. Пожалуйста, непременно навестите ме- ня". Она ответит: "Спасибо, с радостью". Потом вы попрощаетесь, и на этом первый визит можно будет считать завершенным. Ответный визит Старые друзья обычно не придают значения, кто к кому и как часто при- ходит, кто наносит первый визит, а кто - ответный, не соблюдают очеред- ности приглашений, если только речь не идет о таких событиях, как рожде- ние или смерть. Для тех, кто недавно познакомился, существуют иные пра- вила поведения. Визит должен быть отдан непременно, особенно если после- довало приглашение на ленч или на обед. Случайный "первый визит", опи- санный выше, позволяет новой соседке так же "заглянуть на огонек" к ста- рожилам, но отнюдь не предполагает, что она пригласит их на официальный обед или ленч, иначе ее стремление слишком быстро сблизиться могут счесть за навязчивость. Дом с прислугой В наши дни знающая вас горничная, открывая дверь, говорит: "Заходите, пожалуйста. Миссис Франклин в гостиной", и, если расположение комнат вам известно, вы сами проходите в гостиную. Или она может сказать: "Миссис Франклин - наверху. Сейчас я ее позову". Если вы не слишком часто бывае- те в этом доме, горничная должна проводить вас в комнату и попросить по- дождать, пока она доложит о вас. Человека, которого она видит впервые, горничная спрашивает: "Как доложить о вас миссис Франклин?" И гость просто называет свое имя. Если тот, к кому вы пришли, - дома и приветствует вас сам, никаких проблем не возникает. Если же нет, - оставьте записку в почтовом ящике: "Очень сожалею, что не застала вас. Джоанна". Когда вы не уверены в том, что хозяйка сразу же сможет вас вспомнить, лучше подписаться: "Джоанна Грин". Когда открывшая вам горничная сообщает, что миссис Франклин нет дома или что она не может вас принять сейчас, вы вправе попросить карандаш и бумагу, чтобы оставить хозяйке записку, либо обратиться с просьбой к горничной передать на словах, что вы заходили. Завершение визита Когда гости уходят, то по правилам хорошего тона, вы должны проводить их до машины в том случае, если она припаркована на вашей стоянке или где-то поблизости от вашего дома, и подождать, пока они не отъедут. В дождливую или очень холодную погоду попрощайтесь у дверей и держите их открытыми (не зимой, разумеется), пока гости не сядут в машину. Потом помашите им вслед рукой и только после этого закройте дверь. Если же вы живете в многоквартирном доме с лифтом, проводите гостей до кабины или, остановившись на пороге, подождите, пока не подойдет лифт. В тот момент, когда они войдут в кабину, вы, опять же, помахав на прощанье, можете закрыть дверь своей квартиры. |
||