ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ    

   Нередко случается так, что мы демонстрируем  свои  хорошие  манеры  в
дружеской компании или  даже  незнакомым  людям,  а  близким  друзьям  и
родственникам уделяем меньше внимания, несмотря  на  то,  что  отношения
именно с ними играют в нашей жизни особенно важную роль.

   Так происходит потому, что хорошие манеры не стали глубоко  укоренив-
шейся привычкой, берущей  свое  начало  в  семье  и  воспитанной  еще  в
детстве.

   Невозможно слишком рано начать прививать ребенку  навыки  правильного
поведения и хорошие манеры. Равно как само  такое  воспитание  не  может
проводиться слишком сознательно или чересчур целенаправленно. В том слу-
чае, если родители подают хороший пример, любого ребенка  можно  научить
правильно себя вести, постоянно оставаясь с ним терпеливым, но настойчи-
вым. А вот исправлять уже появившиеся дурные привычки и наклонности, пе-
ревоспитывать юного человека будет гораздо более трудным делом.

   МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ      

   Всех детей с самого раннего возраста следует приучать к тому, что су-
ществуют определенные правила, выполнение которых  должно  стать  нормой
поведения. Я совершенно убеждена в том, что чрезмерная  вседозволенность
со временем приводит к преступности. Вне зависимости от того, что  моло-
дые люди говорят вслух, все они нуждаются в руководстве и в  том,  чтобы
ктото исправлял их ошибки, причем самые честные из  них  откровенно  это
признают. Однажды я сама слышала, как один мальчик заявил: "Мне бы само-
му очень хотелось, чтоб мать сказала мне "Нет", тогда бы я на такой пос-
тупок не решился".

   Обоснованность запрета       

   Подчинение запрету - это, видимо, самый первый урок,  который  должен
выучить ребенок. Запреты могут быть самыми разными - от  категорического
"Нет", которое нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, до уклончи-
вого отрицания какого-то поступка, правомерность которого, тем не менее,
может быть оспорена. К числу правил, не нарушаемых ни при каких  обстоя-
тельствах, прежде всего относится неукоснительное соблюдение тех  требо-
ваний, неподчинение которым может привести к физическому  ущербу  самого
ребенка или окружающих. Запреты на такие действия постоянны, как и  тре-
бования к их неизменному выполнению. Если Кристоферу захочется зайти  на
слишком тонкий лед или поднести горящую спичку к платьицу сестрички, по-
ка он будет решать, стоит это делать или нет, может  стать  уже  слишком
поздно. Тона, которым вы произнесете решительное "Нет", как правило, бы-
вает достаточно, чтобы предотвратить необдуманное действие ребенка, спо-
собное привести к непоправимым последствиям.

   Следующие по степени важности запреты касаются  тех  действий  детей,
которые могут нанести ущерб собственности. Такого рода  "Нет"  маленьким
детям приходится говорить постоянно в течение достаточно продолжительно-
го периода: "Нет, Кристофер, это трогать нельзя", или:  "Нет,  Эдди,  не
ходи по клумбе и не топчи цветы", и т.п. Очень важно  с  самого  раннего
возраста привить детям уважение к собственности, и тогда, когда они под-
растут, такие запреты станут уже излишними.

   Существует бесчисленное множество запретов,  налагаемых  на  действия
детей, - некоторые делаются правильно,  другие  не  всегда  обоснованны.
Очень важно точно знать причину каждого ограничения. Почему вы запрещае-
те что-то делать Кристоферу - для его блага или для удовлетворения вашей
собственной прихоти? Вам просто лень нарядно одеть ребенка перед возвра-
щением матери из путешествия, или ему действительно уже нужно  лежать  в
постели и спать, когда самолет с его мамой приземлится?

   Уважительными причинами для запретов являются следующие: Защита безо-
пасности и здоровья  Кристофера.  Защита  вашей  -  или  чьей-то  еще  -
собственности.

   Воспитание Кристофера, позволяющее ему отличать правильные действия и
поступки от неправильных.

   Любые другие уважительные причины. Так, например, вы можете  отказать
в покупке игрушки, которая ему  не  нужна,  либо  той,  что  вам  не  по
средствам. Или, скажем, вам не следует разрешать ему выйти  поиграть  во
двор, когда он устал и ему нужно поспать.

   Неуважительными причинами для запретов являются следующие:
   Мстительность - никогда не следует  срывать  на  ребенке  собственную
злость.

   Лень и/или  себялюбие - когда проще бывает запретить что-то, чем дос-
тавлять беспокойство самому себе.

   Научившись правильно реагировать на запрет, ребенок  должен  усвоить,
что нарушать его впредь нельзя ни при каких обстоятельствах.  Он  должен
твердо знать, что ни вспышки гнева, ни отказы от еды, ни просьбы, ни си-
муляция плохого самочувствия не изменят "Нет" на "Да".

   Из этого правила есть только два исключения. "Нет" нужно изменить  на
"Да" в тех случаях, когда:

   Пропал повод для первоначального запрета. Вы поняли, что  запрет  был
неверен или несправедлив.

   Игра "по-честному"      

   Людей следует с детства приучать к честности и справедливости в отно-
шениях с другими. Это значит, что к окружающим нужно относиться  по-доб-
рому, не пытаться получить что-то в ущерб другим, делиться тем, что име-
ешь. Стремление Эмми быть лидером в детских играх должно постепенно  ус-
тупить место коллективному выбору очередной  игры,  либо  девочку  нужно
приучить внимательно выслушивать предложения сверстников о том,  чем  бы
им больше хотелось заняться. Если мать Эмми  замечает,  что  та  слишком
требовательна к своим друзьям и подругам и во что бы то ни  стало  хочет
всех их заставить плясать под свою дудку, девочке следует объяснить, что
она не права. Матери Тима нельзя позволять  сыну  все  время  хвастаться
своими поступками и заявлять ей, что все остальные дети  хуже,  чем  он.
Если ребенок с отличием закончил очередной класс в школе, семья, естест-
венно, похвалит его за успехи - и правильно сделает; вместе с тем мудрые
родители обязательно объяснят ребенку, что хвастовство и самонадеянность
до добра его в жизни не доведут.

   Правила честной игры должны в первую очередь соблюдаться самими роди-
телями. Необходимо помнить о том, что каждый ребенок - индивидуальность,
и относиться к нему нужно с уважением. Если  же  вы  не  будете  уважать
собственного ребенка, маловероятно, что он научится относиться с должным
уважением к окружающим, включая и вас самих.

   Не следует в присутствии ребенка пренебрежительно отзываться  о  дру-
гих, равно как и говорить при нем кому бы то ни было о  его  собственных
недостатках и странностях.

   Как лучше отучить ребенка перебивать старших    

   Детям нельзя позволять перебивать старших во время беседы. Это должно
приучить их уважать права других людей.  Вам  самим  лучше  решать,  как
именно научить Сьюзен дождаться паузы в  разговоре,  чтобы  задать  свой
вопрос или рассказать о том, что ее волнует. Мать,  которая  то  и  дело
прерывает беседу, чтобы спросить дочку: ""В чем дело,  дорогая?",  когда
та вмешивается в разговор, на самом деле оказывает ей  медвежью  услугу,
которая в дальнейшем сможет только навредить ребенку.

   "Урок", который следовало бы преподавать Сьюзен каждый раз, когда  та
перебивает  взрослых,  состоит  в  том,  чтобы  спокойно  повторять  ей:
"Сьюзен, сейчас говорит миссис Смит. Будь добра, подожди, пока  она  за-
кончит". Некоторым детям этого бывает вполне достаточно; другие остаются
глухими к такого рода замечаниям. В последнем случае может помочь  пред-
варительное обсуждение с ребенком его поведения во время визита  посети-
теля. Заранее договоритесь с дочерью о том, что в течение получаса после
прихода вашей гостьи девочке следует гулять в саду или  самой  играть  у
себя в комнате, чтобы дать вам возможность поговорить с вашей  подругой.
Можете, скажем, пообещать ребенку, что за каждый час, который он не  бу-
дет вас беспокоить, вы позже целиком уделите ему такое же время.

   Однако наиболее действенным средством в подобных  ситуациях  является
игнорирование вопросов или заявлений ребенка. Следует каждый раз спокой-
но говорить: "Сьюзен, мы с тобой все обсудим после того, как  я  закончу
беседу с миссис Смит". Если ребенок еще совсем маленький, ему можно  не-
надолго уделить внимание и увести его в другую комнату, сказав приятель-
нице: "Извини меня. Бетой, мне кажется, Сьюзен хочет сказать мне  что-то
важное..." и т.п. Вместе с тем, было бы несправедливо и  неоправданно  в
течение часа заставлять ждать двух- или трехлетнюю малышку,  пока  вы  с
Бетси не перемоете кости всем соседям.

   "Пожалуйста" и "спасибо"    

   "Спасибо" и "пожалуйста" все еще продолжают  оставаться  "волшебными"
словами, и вы сделаете доброе дело, настаивая на том,  чтобы  Сьюзен  их
использовала постоянно, до тех пор, пока это не войдет у нее в привычку.
Каждому доставляет удовольствие, когда другие оценивают  его  услугу,  а
слово "спасибо" как раз для этого и существует. Когда же вы употребляете
слово "пожалуйста", оно превращает приказ в просьбу и указывает на  воз-
можность выбора, нередко смягчая нежелание выполнить такую просьбу, если
она не очень приятна.

   Самое действенное средство научить Сьюзен употреблять эти слова - все
время повторять их самим. Очень часто родители просто говорят:  "Передай
мне молоток", "Сходи, принеси мое вязание", "Надень пальто",  не  только
не добавляя "пожалуйста", но даже не спрашивая при этом: "Тебя  не  зат-
руднит это сделать?" И после этого они постоянно отвечают на просьбы де-
тей фразами вроде: "Что ты сказал?" или:  "Если  ты  скажешь  "пожалуйс-
та..."". Можно, конечно, поступать и  так,  постоянно  напоминая  детям,
когда они еще маленькие, о том, что не следует забывать говорить "спаси-
бо" и "пожалуйста", однако они гораздо быстрее усвоят такую манеру обще-
ния в том случае, если вы сами ее неизменно придерживаетесь.

   Приветствия      

   Как только ваши дети подрастут, объясните им, что, приветствуя  чело-
века, следует называть его имя и смотреть ему прямо в лицо. Ваш  ребенок
получит хороший урок на будущее, если с малых лет будет знать, что нужно
четко произнести: "Здравствуйте, мистер Баррет", глядя тому,  кого  при-
ветствуешь, в глаза, а не бормотать: "Привет", уставившись себе под  но-
ги.

   Застенчивость и смущение никак не могут служить достойной заменой хо-
рошего воспитания. Даже когда ребенок еще совсем маленький, ему  следует
быть достаточно вежливым, чтобы адекватно отреагировать  на  присутствие
другого человека.

   Чтобы помочь сыну или дочери преодолеть смущение и чувство  неловкос-
ти, старайтесь как можно чаще создавать такие ситуации, когда им придет-
ся приветствовать ваших знакомых. Объясните детям, как  следует  обмени-
ваться рукопожатиями, попрактикуйтесь с ними в приветствии  друг  друга.
Поиграйте в такую игру, когда он или она будут изображать из себя взрос-
лого, а вы - сначала застенчивого малыша, а потом - вежливого  и  воспи-
танного ребенка, который смотрит собеседнику прямо в глаза, называет его
по имени и отвечает рукопожатием на протянутую руку. Затем спросите сына
или дочь, какая манера  поведения  им  нравится  больше.  Предварительно
объяснив ребенку разницу, вы поможете ему задуматься над чувствами  дру-
гих людей и лучше их понять.

   Поведение за столом    

   Ребенок должен вести себя за столом точно так же, как взрослый, с той
лишь разницей, что, если он еще совсем маленький, во время долгого  зас-
толья ему можно позволить раньше выйти из-за стола. Нелепо было бы  ожи-
дать от малыша, чтобы во время затяжной трапезы он спокойно и тихо сидел
вместе со всеми, не вертелся, не ерзал на месте и не пытался  чем-нибудь
занять время.

   "Можно мне выйти из-за стола?" - должен спросить он у родителей  либо
у тех родственников или друзей, которые пригласили вас на обед.

   ПОДРОСТКИ   

   Пожалуй, одним из самых острых вопросов, связанных с воспитанием под-
ростков, является их право на личную жизнь. Точно так же,  как  вы  сами
дорожите возможностью побыть в одиночестве или заняться теми делами, ко-
торые никого другого не касаются, вы должны уважать и  право  подростков
на уединение и решение личных проблем.

  Вам не нужно влезать в их разговоры между собой.
 Не следует подслушивать их телефонные разговоры.
 Не надо копаться в их вещах.
 Не подсматривайте за ними.
 Стучите в дверь и ждите ответа перед тем, как войти к ним в комнату.

   Если вы когда-нибудь позволяете себе нарушать какие-то  из  вышепере-
численных запретов, это свидетельствует  либо  о  вашем  мелочном  любо-
пытстве, либо о недоверии к детям. В тех случаях, когда вас  и  в  самом
деле беспокоит, что они могут быть замешаны в чем-то  недозволенном  или
предосудительном, перед тем как пытаться регламентировать каждый их шаг,
попробуйте высказать детям свои опасения и побеседовать с ними по душам.
Серьезные проблемы требуют к себе серьезного отношения, а если вы будете
просто назойливо совать нос в дела подростков,  то  ничего  хорошего  из
этого не выйдет.

   Внешний вид  

   Независимо от господствующей моды,  правила  хорошего  тона  требуют,
чтобы человек был чисто вымыт и опрятно одет. Настаивая  на  том,  чтобы
ваши старшие дети всегда соблюдали правила личной гигиены и  следили  за
своим внешним видом, внушите им, что тем самым они будут проявлять  свое
уважение к окружающим.

   Прием гостей     

   Независимо от того, пригласил ли ваш  ребенок  в  гости  одного-двоих
друзей или целую компанию, вы должны помочь своей дочери  стать  хорошей
хозяйкой, а сыну - радушным хозяином вечеринки.
   Расскажите и младшим, и старшим детям, как следует планировать  прием
гостей. Им необходимо заранее подумать о том, как во  время  приема  они
будут развлекать своих друзей, которые сами обычно никак не могут  отве-
тить на вопрос, чем бы им больше хотелось заняться.
   Можете  привить  детям  элементарные  навыки  ведения  переговоров  с
друзьями. Объясните, например, что когда один из них захочет поиграть  в
бадминтон, а другой - посмотреть телевизор, молодой хозяин  или  хозяйка
вправе предложить им такой вариант: "Давайте сначала  поиграем  часок  в
бадминтон, а потом перекусим и отдохнем у телевизора".

   Если будут поданы закуски и напитки, вашим детям нужно научиться уго-
щать приглашенных, не рассчитывая на то, что родители  бросят  все  свои
дела, чтобы развлекать их гостей и ухаживать за ними.
   Когда дети решают пригласить друзей, родителям следует быть дома, од-
нако присутствие их не должно быть навязчивым - постоянно следить за по-
ведением молодых хозяев и их гостей нет никакой необходимости. Вместе  с
тем, нельзя забывать что ни ребенок, ни подросток не  смогут  справиться
со своими сверстниками, если ситуация выйдет из-под контроля, или  когда
в двери начнут ломиться незваные гости, либо придет  время  любезно,  но
настойчиво завершать вечеринку.

   Приглашение   

   Если вы не идете вместе с ребенком туда, куда его пригласили, вряд ли
вам удастся помочь ему разобраться в том, что там будет происходить. Ос-
тается надеяться лишь на то, что воспитание, данное вами сыну или  доче-
ри, привило им не только хорошие манеры, но и чувство собственного  дос-
тоинства, которое поможет правильно сориентироваться в  любой  ситуации.
Тем не менее, вы можете и должны помочь своему ребенку в определении тех
критериев поведения, которых ему следует придерживаться вне дома. На ка-
ких условиях вы будете отпускать детей в гости - дело ваше,  однако  два
требования должны быть непременными: обязательное  присутствие  кого-ни-
будь из взрослых на вечеринке и возвращение домой в разумное время.

   Принять приглашение или отклонить его    

   С приемом приглашений, как правило, проблем не возникает.  Когда  де-
вушке хочется пойти туда, куда ее зовут, она может просто  ответить:  "С
удовольствием приду!" Досадную ошибку можно совершить, проявив  уклончи-
вость. Если девушка уже пообещала кому-нибудь посидеть с ребенком, и  не
знает, сможет ли найти себе замену, или же если она  еще  не  уверена  в
том, что не придется ехать с семьей на выходные на дачу, ей так и следу-
ет сказать тому, кто ее приглашает. В любом случае, не нужно ничего при-
думывать или пытаться хитрить - раньше или позже все  тайное  становится
явным. Только ни в коем случае не говорите:  "Можно,  я  дам  вам  знать
завтра?", не объяснив причины такой просьбы.

   Коль скоро девушка приняла приглашение, она должна обязательно прийти
на назначенную встречу, если только ей  не  помешает  какая-то  действи-
тельно очень важная причина. Никогда не нарушайте данного вами обещания,
чтобы принять другое предложение.

   Для отказа от приглашения  девушке  достаточно  сказать:  "Мне  очень
жаль, но в субботу вечером я буду занята". Если только она сама не  пос-
тавит себя в неловкое положение, ответив: "К  сожалению,  этот  вечер  я
должна буду провести дома", - то сможет принять любое  другое  приглаше-
ние. Если же, тем не менее, ей действительно хочется, чтобы молодой  че-
ловек пригласил ее еще раз, лучше будет дать ему более подробное  объяс-
нение отказа, которое и звучало бы убедительно, и соответствовало бы ис-
тине.

   Когда девушка приглашает куда-нибудь молодого человека,  ему  следует
придерживаться тех же норм вежливости.

   В любом случае, правила этикета призывают  к  ясности  в  отношениях.
Тот, кто приглашает, обязательно должен указать:

  В какое время он или она заедут за приглашенным.
 Каким транспортом они воспользуются.
 Куда именно они собираются пойти - в кино, на вечеринку и т.п.
 Если с ними пойдет еще кто-нибудь, сказать, кто именно это будет.

   В том случае, когда приглашающий не говорит обо всем  вышеперечислен-
ном, приглашаемый вправе задать ему соответствующие вопросы.

   Приглашения следует делать заранее, причем в зависимости от того, ку-
да именно приглашают, сроки должны быть такими:

   От одного до четырех дней при обычном приглашении. По меньшей мере за
две недели до приглашения на танцы или на вечеринку. За месяц до пригла-
шения на бал по случаю окончания учебного года.

   Бывают, конечно, исключения, когда  какая-то  вечеринка  организуется
спонтанно, под влиянием момента, однако,  в  принципе,  лучше  следовать
указанным выше правилам.

   Что еще нужно знать о приглашениях   

   Когда молодой человек впервые заходит за приглашенной девушкой к  ней
домой, она должна представить его  своим  родителям.  Предварительно  ей
следует в двух словах рассказать о юноше,  чтобы  родителям  проще  было
поддерживать с ним беседу. Впрочем, для первого разговора вполне  хватит
и пяти минут, после чего девушка может сказать: "Нам уясе пора  идти,  а
то мы заставим ждать остальных".

   Мужчины и молодые люди обычно заезжают за приглашенными  девушками  к
ним домой. Лишь в том случае, если юноша и девушка давно знакомы и на то
есть веские основания (поздние занятия в школе или, например,  хоккейная
тренировка), молодой человек может встретить девушку у входа в кинотеатр
или в кафе.

   Когда отношения между молодыми людьми еще не стали устойчивыми, и они
предварительно не договорились между собой о том, что будут делить  рас-
ходы, все счета оплачивает молодой человек, за исключением того  случая,
когда юноша выступает в качестве приглашенного. Тем  не  менее,  девушка
может существенно уменьшить расходы своего спутника, предложив ему пойти
на сравнительно недорогое развлечение или заказывая в ресторане не самые
роскошные блюда. Если после нескольких встреч она пожелает полностью или
частично оплатить обед, ей следует сказать об этом своему спутнику зара-
нее, а не озадачивать его своим предложением тогда, когда  официант  по-
даст ему счет.

   При первом свидании или в том случае,  когда  встречи  молодых  людей
проходят достаточно редко, молодой человек обычно планирует все  заранее
и приглашает девушку на рок-концерт, на стадион или еще куда-нибудь, где
молодым людям будет интересно. Если же они встречаются часто, то  обычно
вместе обсуждают, куда им больше хочется пойти и  планируют  развлечения
сообща.
   Молодой человек заезжает за девушкой точно  в  назначенное  время,  к
этому моменту она уже должна быть готова к выходу. Расхожее  представле-
ние о том, что, заставляя молодого человека себя ждать,  девушка  стано-
вится более желанной, очень далеко от истины. Скорее наоборот!

   Если юноша не сообщил приглашенной на свидание девушке, куда они пой-
дут, ей - как уже отмечалось выше - следует ему позвонить и спросить  об
этом, чтобы выбрать себе соответствующий туалет.

   Телефон    

   Подростки совершенно не могут обходиться без телефона! Эрлин прощает-
ся с Пэт у ее подъезда, переходит через  улицу  к  себе  домой,  снимает
трубку и набирает номер - кого бы вы думали? Пэт! Взрослым понять это не
дано, но дело обстоит именно так. Поэтому, если вы не в состоянии с этим
бороться, примите их поведение как должное.

   Чтобы избежать острых конфликтов с вашими  детьми  и  облегчить  всем
жизнь, установите с согласия подростков конкретные "правила игры". В оп-
ределенные часы могут звонить они, а также их друзья могут  звонить  им.
Но есть время, когда они пользоваться телефоном не могут,  в  частности,
за обедом и позже какого-то часа вечером. Кроме  того,  можно  запретить
детям висеть на телефоне, когда вам могут позвонить, скажем, в том  слу-
чае, если каждую неделю в среду в восемь-половине  девятого  вечера  вам
обычно звонит из Калифорнии бабушка.

   Если вы имеете возможность установить для ребенка, уже  вышедшего  из
детского возраста, отдельный телефон, считайте, что вам повезло. Если же
это вам недоступно, всем членам семьи придется идти друг другу на уступ-
ки. Вы можете попросить друзей и подруг звонить вам днем и рано вечером,
когда дети заняты уроками, а после восьми или половины  девятого,  может
быть, имело бы смысл на какое-то время без ограничений разрешать пользо-
ваться телефоном подросткам.

   Кроме того, стоило бы, видимо, ограничить продолжительность  телефон-
ных разговоров. Ничто так не действует на нервы, как  необходимость  час
за часом слушать в трубке только короткие гудки, безуспешно пытаясь доз-
вониться кому-то по неотложному делу. Договоритесь с детьми  о  разумной
продолжительности телефонного разговора, чтобы она была меньше  той,  на
которую претендует ребенок, но больше той, которая устроила бы вас.  Ес-
ли, скажем, вы сойдетесь на пятнадцати минутах, дети, со своей  стороны,
смогут сказать и несколько раз повторить то, что им хочется, а тот,  кто
дозванивается до вас, еще не успеет скончаться от апоплексического  уда-
ра.

   Разговор в режиме удержания вызова и переадресовки      

   Нередко проблему занятого телефона помогает решить специальный  аппа-
рат, позволяющий тому, кто звонит по занятому номеру, сообщать, что  ему
срочно необходимо соединиться с тем же абонентом. Если ваши  дети  имеют
привычку висеть на телефоне, вы можете договориться с ними  о  том,  что
когда вам кто-то срочно звонит по делу, они прекращают на время свою бе-
седу и передают трубку вам. Несмотря на то, что со стороны  ваших  детей
могут последовать протесты, ваше право разговаривать с партнерами,  кли-
ентами и знакомыми неоспоримо - достаточно напомнить подросткам хотя  бы
о том, что за телефон платите вы, а не они! Если вам это покажется более
удобным, можете попросить их прервать на какое-то время свой разговор  и
ответить тому, кто прерывает их затянувшуюся беседу,  приняв  переданное
для вас сообщение.

   (О правилах этикета при разговоре по телефону см.: стр. 230-237)

   В гостях  

   Когда подросток - мальчик или девочка - собирается провести  выходные
в гостях у друзей, ему или ей следует придерживаться тех же правил,  ко-
торые соблюдают взрослые. Приглашенный должен привезти с собой  подарок,
предназначенный не столько лично для хозяйки, сколько  для  ее  дома.  В
этом случае лучше всего купить то, что доставит удовольствие всем членам
семьи - игру, растение, музыкальные записи или видеофильм.

   Находясь в гостях. Майку следует особенно следить за тем, чтобы  тща-
тельно все за собой убирать, стелить постель, оставлять после себя  чис-
той ванную комнату. Ему нельзя разбрасывать свои носки, ботинки, свитеры
и т.п. по всему дому. Перед поездкой родители обязательно должны  напом-
нить, что необходимо быть неизменно вежливым со  всеми  -  не  только  с
пригласившим его сверстником или сверстницей, но и с их родителями. Даже
в том случае, если за столом подают то, что он не привык есть, ему  надо
сдерживать свои чувства и есть, что подано, "через не хочу".  Естествен-
но, что ему нужно  следовать  всем  порядкам,  установленным  родителями
пригласившего его "хозяина" или "хозяйки".

   Кроме того, Майк обязательно должен будет написать письмо с выражени-
ем признательности матери того или той, кто его принимал.  Своему  другу
или подруге он может и не писать, если они скоро встретятся, однако поб-
лагодарить его или ее мать за "хлеб-соль" надо обязательно. Конечно, ес-
ли ваш сын, как это нередко бывает, провел ночь у соседей, ребенок кото-
рых часто ночует в вашем доме, благодарственное письмо писать не нужно -
будет вполне достаточно, если Майк утром поблагодарит хозяев за  гостеп-
риимство.

   ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ В РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ    

   В последнее время нередко случается так, что дети, еще совсем недавно
выпущенные родителями в свободное плавание по  житейскому  морю,  вскоре
возвращаются в отчий дом со всеми своими небогатыми пожитками. Плата  за
жилье в 90-е годы стала настолько  высокой,  что  многие  взрослые  дети
просто не могут себе позволить самостоятельную жизнь сразу же по оконча-
нии школы или в первое время после устройства на работу. Воспоминания  о
том, что раньше было принято, чтобы взрослые дети, вступив на  самостоя-
тельный жизненный путь, сразу же обзаводились собственным жильем, ничуть
не облегчают в данном случае положение родителей и нисколько не улучшают
возможности их повзрослевших детей. Воссоединение семьи в прежнем соста-
ве зачастую происходит весьма непросто. Для того чтобы все прошло  глад-
ко, требуется немало дипломатии, такта и  способности  приспособиться  к
новому положению вещей.
   В этих обстоятельствах (впрочем, как и в подавляющем большинстве дру-
гих) нормальные отношения складываются тогда, когда правила игры четко и
ясно определены с самого начала. Родители, которые уже начали было  при-
выкать к одиночеству и ценить некоторые его преимущества,  снова  оказа-
лись под одной крышей с детьми, а те, в свою очередь,  вкусившие  самос-
тоятельной жизни, вернулись к той ситуации, когда жизнь их  направлялась
и контролировалась отцом и матерью, как в детские годы.  Старшим  членам
семьи бывает очень трудно свыкнуться с мыслью,  что  они  уже  перестали
быть всемогущими родителями, а младшим - почти невозможно  бывает  вести
нормальную жизнь взрослых людей, когда они оказываются в тех же  жизнен-
ных обстоятельствах, в которых жили, будучи детьми.
   Перед тем как взрослые дети вернутся в родительский дом,  всей  семье
следует собраться вместе и обсудить ряд вопросов:
  Плата за квартиру - кто, сколько и в какие сроки будет платить.
  Уборка квартиры - кто и как будет ею заниматься - все вместе ежеднев-
но или по очереди,  например,  понедельно. Питание - каким образом будут
учитываться те продукты, которые не входят в рацион, предусмотренный об-
щими расходами, чтобы  не  случилось  так,  что  кто-то  опустошит холо-
дильник,  лишив всех завтрашнего обеда. Личная жизнь - абсолютное уваже-
ние права  каждого  побыть в одиночестве и заняться теми делами, которые
больше никого не касаются. Шум - ни один из членов семьи не должен вклю-
чать громкую  музыку или смотреть телевизор тогда, когда это мешает дру-
гим. Стирка - каждый стирает свои вещи,  или любимая мамочка, как в ста-
рые,  добрые времена будет собирать все белье вместе и стирать. Машина -
сразу же надо расставить все точки над "i" в вопросе о том, кто является
хозяином машины, а  кто  и на каких условиях может ею пользоваться в том
случае, если у взрослого ребенка своей машины пока нет.

  Обед - все ли должны обедать вместе, и если так,  то необходимо опре-
делить, как  быть  в случае  опоздания  или  отсутствия одного из членов
семьи. Если  все обедают по отдельности,  то как это лучше организовать.
Приглашение в гости - кого, куда и когда следует приглашать, какие могут
быть исключения  из установленных правил. Коль скоро по всем этим вопро-
сам будет достигнуто взаимопонимание, и выработанные совместно нормы об-
щежития устроят всех членов семьи, их жизнь вполне сможет стать счастли-
вой и  радостной, исполненной любви и заботы друг о друге на новом этапе
семейных отношений.

   СУПРУГИ. БЫВШИЕ СУПРУГИ, РОДСТВЕННИКИ СУПРУГОВ И ДРУГИЕ РОДСТВЕННИКИ    

   Традиционная семья всегда состояла из мужа и жены - они  должны  были
выполнять четко очерченный круг обязанностей - и  "общепринятого"  числа
детей, которое определялось эпохой.

   На мужа возлагались обязанности зарабатывать средства  к  существова-
нию, принимать важнейшие решения и защищать семью. В функции жены входи-
ли заботы о доме, рождении и воспитании детей, а также  исполнение  воли
мужа. Выполняя взятые на себя обязательства, супруги создавали основопо-
лагающие устои, на которых зиждились принципы существования американско-
го общества. Вторая мировая война,  вынудившая  женщин  идти  на  произ-
водство, явилась первым шагом на пути к изменению наших представлений  о
том, что такое "нормальная" семья.

   Теперь, когда речь заходит о семье, может подразумеваться самое  раз-
ное сочетание функций и обязанностей супругов, адекватное  к  любой  жи-
тейской ситуации. Например:

  и муж, и жена живут вместе и каждый день ходят на работу;
 муж и жена работают и живут в разных городах, встречаясь по выходным;
 жена работает, а муж ведет домашнее хозяйство;
 муж и жена решили не заводить детей;
 муж и жена живут вместе, но в отпуск ездят по отдельности;
 муж и  жена  вступают  в брак  на условиях, обозначенных в их брачном
контракте;
  муж и  жена через определенные промежутки времени пересматривают свои
отношения, оставляя за собой право продолжить их или расстаться;
  брак может быть "открытым", т.е. каждый из партнеров свободен в любой
момент вступать в сексуальные отношения с тем, с кем пожелает;
  и муж, и жена живут вместе со своими детьми от предыдущих браков.

   Этот список может быть продолжен до бесконечности, поскольку вкусы  и
индивидуальные потребности людей со временем имеют тенденцию к  расшире-
нию. Хоть многие к таким новшествам в семейных отношениях относятся кри-
тически, говоря об этом, никогда не следует забывать,  что  брак  -  это
соглашение, заключенное между двумя людьми.  Нам  вовсе  не  обязательно
следовать их выбору, но вместе с тем нужно шире смотреть на вещи,  чтобы
удерживаться от осуждения склонностей и привычек других людей.

   Хотя варианты и разные  формы  семейных  отношений  и  существуют,  в
действительности, независимо от формы, счастливые браки имеют между  со-
бой много общего. Независимо от того типа семейных связей, которые выби-
рают два человека, вступившие в брак, в отношениях между собой они долж-
ны строго придерживаться неизменных принципов, к числу которых относятся
следующие:
  соблюдение тех  правил  игры, о  которых  супруги договорились еще до
свадьбы,
  проявление заботы друг о друге,
  развитие общих интересов,
  постоянное общение,
  наличие чувства юмора,
  уверенность в  том, что  каждый  из  супругов сделал для себя в жизни
правильный выбор, и постоянное стремление доказать это на деле.

   Именно последнее обстоятельство определяет различие  между  браком  и
сожительством.

   Мужья и жены     

   Ни мужу, ни жене не следует брать на себя никаких  социальных  обяза-
тельств, не проконсультировавшись предварительно друг с другом.

   Оба супруга должны прилагать постоянные усилия к тому, чтобы спокойно
выяснять различия в подходах к спорным проблемам и находить  оптимальные
решения, устраивающие как мужа, так и жену. Независимо от того,  сколько
лет вы прожили вместе, было бы наивно рассчитывать на то, что супруг или
супруга могут читать ваши мысли либо без ваших объяснений понимать,  что
вас беспокоит или тревожит.

   Основополагающее значение понятия "наше"   

   Из всех советов, которые мы могли бы дать жениху и невесте,  пожалуй,
на первое место следует поставить пожелание постоянно использовать слова
"мы"" и "наше". Уверена, что вам много раз приходилось слышать, как жена
говорит: "Да, у меня трое детей", вместо того, чтобы сказать: "Мы с Бил-
лом..." или: "У нас...". А муж, знакомя сына с кем-нибудь из своих  дру-
зей, нередко произносит: "Хотел бы вам представить моего сына - Билли".

   Когда мужчина и женщина вступают в брак, они  превращаются  в  единое
целое, состоящее из двух частей. Все их достояние - будь то дети или ма-
териальные ценности - становятся их, а не его или ее. Отказываться приз-
навать это обстоятельство, продолжая употреблять в разговоре местоимения
я и мое, вместо мы и наше, не только невежливо,  но  и  до  определенной
степени опасно, поскольку косвенно указывает на отношение  говорящего  к
браку.

   Вторжение в личную жизнь   

   Хотя в удачном браке все, чем владеют супруги,  становится  их  общим
достоянием, тем не менее, каждый из них  сохраняет  за  собой  право  на
собственное мнение, собственные интересы и собственную личную жизнь. Ни-
кому не позволено читать чужие письма, подслушивать телефонные или част-
ные разговоры. Ни муж, ни жена никогда не должны вскрывать письма, адре-
сованные супругам, если только это заведомо не рекламные  проспекты  или
же другая "пустая" корреспонденция подобного рода.

   Престарелые родители   

   Пожилые люди часто сетуют на то, что взрослые дети, внуки, племянники
и племянницы редко их навещают. Слушать такие  жалобы  бывает  невесело,
особенно тогда, когда пожилой человек  живет  в  одиночестве.  Печальнее
всего старым людям бывает в сезон отпусков, и мне хотелось  бы  призвать
детей престарелых родителей не забывать об их одиночестве и навещать  их
независимо от того, насколько сами взрослые дети загружены хозяйственны-
ми делами или работой. Одним из способов общения с пожилыми  родителями,
которые далеко живут и не имеют возможности лично встречаться  с  детьми
чаще одного раза в год, может быть пересылка им магнитофонных  кассет  с
записью вашего устного послания или видеофильмов о вашей жизни. Это, ко-
нечно, не исключает "старомодного" обмена письмами с детьми и внуками.

   Престарелые родители, со своей  стороны,  должны  стремиться  понять,
насколько заняты их дети, и не докучать им чрезмерной требовательностью.
Пожилой человек, в душе остающийся молодым благодаря постоянной занятос-
ти своими делами или увлечениями, преисполненный интересом к  тому,  что
происходит в мире, с удовольствием участвующий в общественной жизни,  не
будет сиднем сидеть в четырех стенах и постоянно сокрушаться  по  поводу
своего одиночества и неприкаянности.

   Престарелым родителям следует помнить и о том, что все мы  учимся  на
собственных ошибках, и взрослым детям - если только они  не  приходят  к
вам за советом - не очень нравится, когда им говорят, что все их решения
и поступки неправильные. Им уже не раз  доводилось  слышать  об  этом  в
детстве и юности, и повзрослевшим людям гораздо больше по  душе  равноп-
равные отношения с родителями, а не постоянно звучащие нотации.

   Когда пожилые родители переезжают в дом взрослых детей   

   Когда ваши родители съезжаются с вами - либо из финансовых  соображе-
ний, либо по состоянию здоровья, либо потому, что вы  сами  будете  себя
лучше чувствовать, когда они не будут жить в одиночестве, - в силу всту-
пают те же правила вежливости и принципы общежития, как и в том  случае,
когда дети, закончив образование, или в перерыве  между  двумя  службами
возвращаются в родительский дом.

   Хотя, как мне кажется, в подобных обстоятельствах таких  правил  даже
больше. Нередко, переезжая в ваш дом, престарелые родители расстаются  с
большей частью тех вещей, которые окружали их всю жизнь, и такая  утрата
бывает для них  весьма  чувствительной,  поскольку  то,  что  они  имели
раньше, вселяло в них ощущение безопасности и  уверенности  в  себе.  Вы
просите отца или мать приспособиться к вашему  распорядку  жизни,  в  то
время как у них он может быть совершенно иным. Вы,  может  быть,  обычно
обедаете в семь, а они привыкли садиться за стол  в  пять.  Вы  бросаете
белье в стиральную машину тогда, когда у вас выдастся свободная  минута,
а ваша мать, возможно, всю свою жизнь стирала только  по  понедельникам.
Если вы стараетесь потратить на еду как можно меньше времени, потому что
весь ваш день расписан по минутам, то вовсе не исключено, что  ваш  отец
привык тщательно прожевывать каждый кусок пищи, смакуя ее вкус.  Вы,  не
выходя из машины, останавливаетесь у банкомата, чтобы снять с  кредитной
карточки наличные, а ваш отец или мать каждый месяц с  нетерпением  ждут
того дня, когда можно будет лично отнести в банк и положить на  депозит-
ный счет чек, присланный из агентства по социальному обеспечению,  и  по
обыкновению недолго поболтать со знакомой кассиршей. И так далее, и тому
подобное до бесконечности - различий в вашем образе  жизни  и  привычках
ваших родителей может быть множество.

   Лучший совет, который я могла бы вам дать, - помните о том, что,  пе-
реезжая в ваш дом, ваши родные или приемные родители не только расстают-
ся с теми вещами, которые наживали и приумножали всю жизнь, но и утрачи-
вают свою независимость. Как правило, пожилого человека такая перспекти-
ва всегда пугает, и самое меньшее, что вы можете для него сделать, - это
время от времени куда-нибудь с ним выходить, - думая при этом не о  сво-
их, а о его интересах, - и каждый день находить несколько минут для  бе-
седы с ним. Чрезвычайно важно дать ему или ей почувствовать,  что  вы  в
них действительно нуждаетесь. Спрашивайте их советов.  Прибегайте  к  их
помощи в тех случаях, когда она не обременительна для них и  существенна
для вас. Будьте им за это благодарны. Можете дать понять матери или  от-
цу, что без них вам пришлось бы гораздо труднее. Помогите им легче пере-
нести резкое изменение жизненного уклада.

   Что же касается родителей, которые собираются переехать к детям,  для
них мне хотелось бы еще раз подчеркнуть  важность  благожелательности  и
принципа невмешательства в частную жизнь своих близких. Коль скоро у вас
возникнет  желание  снова  учить  детей  уму-разуму,  объяснять  дочери,
сколько будет дважды два, а внучке - как следует носить шляпку или  пить
апельсиновый сок - вспомните о том, что лучше вам  было  бы  промолчать.
Если же вы никак не можете удержаться от советов,  не  начинайте  читать
всем нотации сразу, как только переедете в дом детей,  и  уж  во  всяком
случае постарайтесь не делать этого менторским тоном. В тот период, ког-
да всем придется приспосабливаться  к  новым  условиям  жизни,  чувстви-
тельность каждого члена семьи особенно обострится, причем все они  будут
стремиться к тому, чтобы вам было хорошо на новом месте. Если вы станете
предлагать своим близким изменить что-то в укладе их  жизни,  это  может
быть воспринято как жалобы даже в том случае, когда вы будете предлагать
им свою посильную помощь. Поэтому, стремясь что-то  изменить,  не  стоит
проявлять чрезмерную настойчивость, лучше попытаться убедить  окружающих
в необходимости проведения предлагаемых вами перемен постепенно и только
тогда, когда все будут в хорошем расположении духа.

   Для всех в доме особое значение приобретет право на личную жизнь. На-
рушать его не следует ни в коем случае. Каждому члену семьи должна  быть
предоставлена возможность приглашать своих друзей и знакомых, и не пере-
живать при этом, что мама или дочь не будут развлекаться вместе с гостя-
ми. Иногда, конечно,  бывает  гораздо  приятнее  принимать  гостей  всей
семьей, однако каждый должен иметь возможность провести  какое-то  время
наедине со своими друзьями. Если "дети" пригласили гостей на обед, а по-
том на партию в бридж, не будет ничего зазорного в  том,  чтобы  сказать
"бабуле", что сегодня "дети" будут обедать вместе с друзьями, а она смо-
жет поесть у себя в комнате, и после этого почитать интересную книгу или
посмотреть хороший фильм по видеомагнитофону. При этом ни родители ни  в
коем случае не должны обижаться, ни дети  чувствовать  себя  виноватыми.
Вместе с тем это вовсе не означает, что  каждый  раз,  когда  собираются
гости, бабушка должна сидеть в своей комнате.

   Когда пожилые родители живут в доме для престарелых     

   Бывает, что кто-то из родителей на склоне лет настолько  страдает  от
физического или умственного недуга, что ему требуется постоянный  квали-
фицированный уход, который вы сами обеспечить ему дома не  в  состоянии.
Может случиться и так, что сложившиеся отношения или какие-то иные  обс-
тоятельства не позволят вам жить вместе с родителями. Когда складывается
подобная ситуация, престарелым родителям вместе с детьми  следует  найти
оптимальное решение, причем это решение вовсе не должно налагать чувство
вины на детей, равно как и вызывать обиду или  недовольство  со  стороны
родителей, хотя часто это, к сожалению, имеет место.

   Чтобы создать тому из родителей, который поселяется в дом для преста-
релых, лучшие условия жизни, его комнату обставляют по-домашнему  и  как
можно уютнее, а сын или дочь навещают его или ее, будучи в хорошем наст-
роении так часто, как им позволяет время. При этом они  могут  регулярно
справляться у персонала дома для престарелых о состоянии здоровья матери
или отца и ставить в известность тех, кто ухаживает за одним из их роди-
телей, о том, чем он особенно любит заниматься. В хорошем доме для прес-
тарелых постараются сделать все возможное, чтобы пребывание там человека
доставляло ему удовольствие - купят все необходимое  для  рукоделия,  не
обойдя вниманием ни одну мелочь, или, например, если вы попросите, орга-
низуют время пожилого человека так, чтобы он мог играть  на  фортепьяно,
если ему того захочется.

   Родственники супруга     

   Обычно людям почему-то свойственно забывать о  том,  что  когда  Джон
Джонс женится на Мэри Смит, многие Джонсы и Смиты  внезапно  оказываются
связанными отношениями, близкими к родственным. Даже если у мужчины  или
женщины, вступающих в брак, нет семьи, он или она становятся  сыном  или
дочерью, сестрой или братом тех людей, с которыми совсем недавно еще  не
были даже знакомы.

   Наиболее важно при этом установить добрые и благожелательные  отноше-
ния между зятем и тестем, а также между невесткой и свекровью. Как  пра-
вило, с другими родственниками супругов найти общий язык бывает проще. В
любом случае, первое правило, которое должен усвоить каждый свекор  -  и
каждая свекровь - НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ. Не обращайте внимания на мелкие ошиб-
ки и просчеты, которые допускает ваша дочь или невестка,  либо  ваш  сын
или зять; помните о том, что каждый имеет право жить и думать  так,  как
ему заблагорассудится. Когда вас спросят ваше мнение о  чем-то,  естест-
венно, говорите правду; однако если вас один раз попросят высказать свою
точку зрения, это вовсе не значит, что потом вам следует лезть со своими
советами по любому поводу и даже без такового, поскольку  иначе,  вполне
вероятно, к вам больше никогда не будут обращаться за советом.

   Несмотря на все анекдоты и шутки о тещах, очень многим парам - думаю,
подавляющему их большинству, - удается установить самые теплые и дружес-
кие отношения с ближайшими родственниками супругов, причем не  только  с
их родителями, но также с братьями и сестрами. Эти связи нередко  бывают
такими же или даже более тесными, чем с кровными родственниками, и часто
отношения продолжаются спустя долгое время после смерти одного из супру-
гов, а в некоторых случаях даже после их развода.

   Тем не менее, есть, к сожалению, люди, полагающие,  что  единственные
узы родства, которые следует принимать во внимание - узы кровные, и пос-
ле кончины своего кровного родственника уже не считают  себя  связанными
какими бы то ни было обязательствами с его супругой и детьми.  Печально,
когда такое происходит, потому что столь резкое охлаждение в отношениях,
скорее всего, указывает на то, что привязанность, существовавшая раньше,
либо была напускной, либо распространялась только на покойного, но не на
членов его семьи. На самом деле это совсем не правильно! Людей надо  лю-
бить - или не любить, - лишь за то, чего они сами заслуживают,  а  вовсе
не потому, что они женились или вышли замуж за чьего-то родственника.  И
привязанность к живым не должна угаснуть после смерти одного  из  супру-
гов, если только тот, кто остался в живых, сам не разрушит ее  необосно-
ванной требовательностью, назойливостью или неоправданной жалостью к са-
мому себе. Сестры и братья покойного должны помнить, что их близкому че-
ловеку именно теперь, когда он или она остались в одиночестве, участие и
поддержка нужны ничуть не меньше, чем членам их "собственной" семьи.

   Зять, шурин, свояк или деверь*, как сказано в словаре, является "бра-
том мужа или жены, мужем сестры или, как иногда не вполне точно говорят,
мужем сестры жены". Тот, кто состоит с вами в таких  "не  вполне  точных
отношениях", заслуживает такой же привязанности и симпатии,  как  и  его
жена. Дети в семье называют его "дядя", и будут  так  же  называть  даже
после кончины его супруги.

   Неродные родители   

   Жестокие мачехи и отчимы из сказок, к счастью, теперь исчезли,  а  на
их место - как явствует из статистических данных о  повторных  браках  -
пришли мужчины и женщины, стремящиеся выполнять  свои  обязанности  пре-
дельно искренне и действенно. Возможно, некоторые из приводимых  советов
будут им полезны.

   Стремление понять чувства ребенка    

   Если, вступая в повторный брак, один из супругов имеет детей от  пер-
вого брака, к чувствам всех заинтересованных лиц необходимо относиться с
особым вниманием - и прежде всего к переживаниям детей. Когда вы вводите
в жизнь своего ребенка отчима или мачеху, вы часто замечаете с его  сто-
роны враждебность по отношению к ним и стремление защитить себя от ваше-
го избранника или избранницы, особенно если маленький  человек  видит  в
них людей, которые призваны заменить им отца или мать. Дети могут  резко
и даже грубо вести себя по отношению к отчиму или мачехе, постоянно при-
бегая при этом к защите отца или матери. Постарайтесь  отвечать  им  без
злости и гнева, не переставая заверять их в искренности вашей любви, од-
нако предъявляйте при этом к поведению детей те же требования, на выпол-
нении которых вы настаивали до вступления во второй брак. Не  позволяйте
им использовать сложившуюся ситуацию для того, чтобы они пытались заста-
вить вас плясать под свою дудку.

   В английском языке нет разницы между этими понятиями.  Brother-in-law
(англ.) - дословный перевод: "брат по закону" или "брат через брак" -  в
зависимости от контекста может относиться и к зятю, и к шурину, и к сво-
яку, и к деверю. (Прим. ред.)

   Если у вашего второго супруга или супруги есть свои дети от  предыду-
щих браков, положение может еще больше  осложниться.  Его  или  ее  дети
привнесут в вашу жизнь свое враждебное отношение к вам, равно как и рев-
ность, такую сильную, какая бывает только между братьями и  сестрами.  В
лучшем случае обстановка, в которой вы окажетесь, будет постоянно  насы-
щена противоречивыми эмоциями и потенциальными взрывами.  Будьте  к  ним
готовы. Постарайтесь понять те движущие силы, которые определяют чувства
детей. Держите себя с ними так, как будто хотите сказать им: "Теперь  мы
все - одна семья. Давайте-ка спрячем наши чувства подальше и будем  ста-
раться жить так, чтобы все мы были счастливы".
   Одной из дополнительных трудностей может стать то, что ваш новый суп-
руг будет чувствовать, что в соревновании за ваше внимание с детьми  ему
никогда не удастся одержать верх. Сделайте так, чтобы у вас всегда  было
время побыть наедине с мужем, дабы  предотвратить  возможное  осложнение
отношений.
   И в заключение хотелось бы вам посоветовать, чтобы вы были  готовы  к
тому, что нервы ваши будут временами напряжены до предела -  вам  выпало
на  долю  быть  режиссером  непростой  пьесы.  Прислушивайтесь  к  своим
чувствам; не пытайтесь их подавить или  не  обращать  на  них  внимания.
Вместе с тем, не следует позволять эмоциям слишком сильно влиять на  об-
раз ваших мыслей; старайтесь лучше сосредоточиться на тех преимуществах,
которые принес вам новый брак, на достоинствах своего супруга и детей.

   Улаживание семейных неурядиц   

   Лучшим способом избегать проблем или улаживать их, если они уже  воз-
никли, является общение членов семьи между собой. Когда отношения,  сло-
жившиеся в семье, не устраивают хотя бы одного человека, распадается вся
система устоявшихся связей, и для ее восстановления на новой основе тре-
буется участие всей семьи. Даже дети могут научиться без враждебности  и
ожесточения излагать наболевшие проблемы, если им  есть,  с  кого  брать
пример. Вместе с тем, не забывайте, что система общения с людьми  подра-
зумевает, прежде всего, взаимный процесс, дорогу с двусторонним движени-
ем. Внимательно выслушивайте своих детей, когда они рассказывают  вам  о
том, что их беспокоит; не превращайте беседу в собственный монолог.
   Если дети после вашего вступления во второй брак начинают отставать в
школе или у них возникают проблемы с поведением на уроках, решение также
нужно искать в общении. Вместе с новым супругом и детьми вам удастся вы-
явить многие скрытые проблемы во время встреч  со  школьными  учителями.
Простое обсуждение вопросов, которые всех вас беспокоят, может  в  итоге
привести к исправлению создавшегося положения.
   Коль скоро время и общение никак не помогают залечить раны,  нанесен-
ные детям вашим повторным вступлением в брак, можно прибегнуть к  посто-
ронней помощи. В наше время семейная психотерапия с успехом  применяется
даже в самых маленьких городках и нередко дает прекрасные результаты.
   Хотелось бы сделать еще лишь одно  существенное  предостережение:  не
пытайтесь насильно заставить своих детей относиться к вашему новому суп-
ругу или супруге, как к родному отцу или матери. Пусть  время  рассудит,
кто из них - родной или неродной отец либо мать - займут в жизни ребенка
более важное место.

   Отец или отчим, мать или мачеха?
   Когда в жизни детей грядет важное событие, требующее присутствия отца
или матери, неизбежно возникает вопрос: "Кого я должен буду пригласить -
мать или мачеху? Отца или отчима?" Правила этикета не дают  однозначного
ответа на этот вопрос, зато его дает здравый смысл:  предоставьте  выбор
ребенку.
   Единственными событиями, на которых должен будет присутствовать  отец
ребенка (и его супруга, если он женился повторно) и вы с вашим новым му-
жем, являются окончание учебного заведения и свадьба.

   ОДИНОКИЕ РОДИТЕЛИ    

   Независимо от того, остается ли кто-то из родителей  одиноким  в  ре-
зультате развода или смерти второго супруга, очень  важно  помочь  детям
обрести себя в изменившейся ситуации, приспособиться  к  новому  статусу
семьи.

   Объяснение причин развода или распада семьи
   Причины развода следует объяснять детям с позиции родителей, а  не  с
точки зрения детей. Хоть степень полноты информации, как и выражения,  в
которых вы обсуждаете эту проблему с ребенком, зависят от его возраста и
уровня восприятия, суть вопроса должна быть сведена к тому, что  мама  с
папой - люди очень разные, и привычки у них  отличаются  настолько,  что
они никак не могут больше жить вместе. Не нужно только говорить ребенку,
что вы больше не любите друг друга, поскольку он тут же  сможет  сделать
вывод о том, что если родители могут разлюбить друг друга,  значит,  они
точно так же смогут разлюбить и его. Наоборот, не уставайте  ему  повто-
рять: "Мы оба тебя любим", или: "Ты здесь совершенно ни в чем  не  вино-
ват". Чтобы объяснить маленькому человеку таинство развода, можете  вос-
пользоваться широко представленной литературой,  рассчитанной  на  самый
разный возраст.

   Однако даже в том случае, если вы все доходчиво объясните ребенку, со
стороны до него могут дойти самые разные сплетни и пересуды. Поэтому ро-
дителям следует избегать пренебрежительных высказываний друг о  друге  в
его присутствии. Не забывайте о том, что даже в расстановке  акцентов  и
интонациях может звучать недоброжелательность, например: "Ну  что,  твоя
мать снова простудилась?" Слух ребенка вполне различает тончайшие оттен-
ки вашего голоса, и любая враждебная интонация  по  отношению  к  вашему
супругу или супруге может нанести ему глубокую душевную рану.

   Если вы долго жили с одним и тем же мужчиной (или  женщиной)  и  дети
выросли в постоянном общении с вашим партнером, скорее всего, они  захо-
тят с ним общаться и после разрыва ваших отношений. Позвольте им  это  -
продолжение общения с этим человеком поможет детям легче  приспособиться
к новой ситуации. Если же тот, с кем вы прожили не один год, расставаясь
с вами, сжигает все мосты и даже не желает больше видеться с детьми, та-
кое его поведение тоже должно быть прокомментировано. Хоть это и непрос-
то, вы, например, можете все объяснить в такой форме: "Мы  были  вместе,
пока могли приносить друг другу счастье, но теперь,  когда  мы  с  Джоан
(Биллом) больше не в состоянии ничего сделать друг для друга, нам  приш-
лось расстаться. Ты ведь живешь вместе со мной, и я  тебя  люблю  больше
всех других людей на свете, поэтому тебе тоже придется с ним  расстаться
(или: мы так и останемся жить здесь вместе).  Давай-ка  лучше  вспомним,
как нам бывало хорошо вдвоем, и подумаем о том, как сделать  нашу  жизнь
счастливой в будущем".

   Разведенные одинокие родители с детьми   

   Если при разводе один из родителей просто отказывается от своих  обя-
зательств по отношению к детям, все обязанности по их воспитанию и забо-
ты о них перекладываются на плечи того из родителей, который остается  с
детьми и является действительно "одиноким".

   В том случае, когда тот из родителей, который ушел из семьи,  продол-
жает жить неподалеку, выдерживать напряжение и смиряться с нередко  воз-
никающими тяжелыми ситуациями помогают только правила хорошего тона.

   Права ушедшего из семьи родителя должны  неукоснительно  соблюдаться,
однако в том случае, если он начинает вмешиваться  в  школьные  проблемы
ребенка либо другие его дела, необходимо идти на достижение определенных
договоренностей или компромиссов. Если мать, не живущая со своим  ребен-
ком, настаивает на том, чтобы он или она приехали к ней, как всегда,  на
выходные, потратив при этом три часа на дорогу, а у сына или  дочери  на
это время назначена спортивная тренировка либо репетиция той пьесы,  где
ребенок исполняет главную роль, матери следовало  бы  пересмотреть  свои
позиции. В противном случае, ничего, кроме обиды и раздражительности ре-
бенка, из такой настойчивости на соблюдении родительских прав  не  полу-
чится. Иначе говоря, для того, чтобы перестроить отношения сообразно из-
менившимся обстоятельствам и достигнуть взаимопонимания между всеми вов-
леченными в нее сторонами, необходимо с уважением относиться друг к дру-
гу и открыто обсуждать все возникающие проблемы.

   Праздники и каникулы в подобных ситуациях всегда вызывают  определен-
ные проблемы, поскольку, как правило, каждый из родителей хочет провести
это время вместе с детьми, которым, в свою очередь, приятнее всего  было
бы быть вместе с двумя родителями. Одним из способов решения этой  проб-
лемы может стать распределение таких дней  между  родителями  -  скажем,
праздник в память первых колонистов Массачусетса дети проводят с  отцом,
а Рождество - с матерью; один день рождения они отмечают  вместе  с  ма-
терью, другой - с отцом. Есть и другая возможность: можно так  распреде-
лить время, чтобы первую половину дня ребенок проводил с отцом, а вторую
- с матерью. Во многих разработках по детской  психологии  утверждается,
что родителям малышей вообще не следует проводить такие  дни  с  детьми.
Когда маленький ребенок вновь увидит двоих родителей вместе, у него  мо-
жет разыграться фантазия, нахлынуть воспоминания, и это лишь сделает пе-
реход к новой жизненной ситуации более трудным и  болезненным.  Если  же
дети уже выросли, вполне допустимо присутствие двоих родителей на  таких
важных событиях в жизни детей, как бар-мицва, окончание школы  или  кол-
леджа, помолвка, свадьба и т.п.
   Помните, что для ребенка очень важно общение с  родственниками,  осо-
бенно для тех детей, чьи родители разведены. Ведь нередко у  такого  ре-
бенка семья как бы сразу уменьшается наполовину. Поскольку после родите-
лей в жизни маленького человека вторыми по значимости являются бабушки и
дедушки, ему следует внушать, что с  родителями  того  супруга,  который
ушел из семьи, не надо нарушать установившиеся ранее отношения.
   Дяди, тети и двоюродные братья и сестры как того из родителей, с  ко-
торым остался жить ребенок, так и того, кто ушел из  семьи,  тоже  могут
помочь младшему приспособиться к новой ситуации, и им  следует  это  де-
лать. Любой человек, который смог бы укрепить веру ребенка  в  то,  что,
несмотря на развод, он продолжает любить его или ее  и  считать  близким
родственником, тем самым значительно помог бы юному человеку.  При  этом
всегда надо помнить, что любые критические или неблагожелательные  заме-
чания о ком-нибудь из родителей не принесут ничего, кроме вреда.
   Рассматривая отношения ребенка с вашим бывшим супругом или  супругой,
а также с их родственниками, я исхожу из того, что вы  оба  в  состоянии
контролировать враждебные чувства, которые  испытываете  друг  к  другу.
Вовсе не обязательно проявлять подчеркнутую взаимную любезность; однако,
поскольку вам не избежать периодических визитов и переговоров об отноше-
ниях с детьми, очень важно, чтобы вы придерживались тех же правил вежли-
вости, что и в отношениях с другими людьми, и поддерживали как можно бо-
лее сердечные отношения. Если же оставивший семью супруг или супруга бы-
вает не в состоянии контролировать свои действия, всякие встречи  должны
быть временно прекращены, по крайней мере, до тех пор, пока он  или  она
не станут вести себя настолько сдержанно,  чтобы  это  не  вредило  нор-
мальному развитию ребенка.
   Приведенные ниже советы призваны помочь двум разведенным родителям  и
их детям преодолеть конкретные трудности.

   Школа      

   И вы, и ваш бывший супруг или супруга должны интересоваться занятиями
ребенка в школе, насколько вам это позволяют  обстоятельства.  Отчеты  о
его или ее успеваемости могут высылаться на оба ваши адреса;  вы  можете
ходить на родительские собрания вдвоем, хотя, если отношения ваши остав-
ляют желать лучшего, делать это следует порознь. Оба родителя могут при-
нимать участие в деятельности родительского комитета класса  и  разнооб-
разных школьных мероприятиях, хотя сидеть им лучше в разных местах. Сте-
пень вовлеченности того из родителей, который покинул семью, в  школьные
дела ребенка должна определяться не столько  его  отношениями  с  бывшим
супругом или супругой, сколько потребностями  самого  ребенка.  В  любом
случае, в школе должны знать о том, что вы разведены, вне зависимости от
того, когда это случилось - до того, как ребенок начал занятия в  данной
школе, или после. Учителей ребенка следует попросить в случае  необходи-
мости обращаться не только к тому, с кем живет ребенок, но и ко  второму
его родителю.

   Друзья вашего ребенка    

   Друзья ребенка, живущего с одним из родителей, неизбежно обратят вни-
мание на это обстоятельство: "У тебя нет папы (или мамы)". Если  ребенок
ваш еще настолько мал, что не знает, как отреагировать на такое  замеча-
ние, вы сами можете за него ответить: "Нет, папа (или мама) у него  (или
у нее) есть, только живет в другом месте".  Откровенное  признание  того
факта, что у ребенка есть мама (или папа),  которые  живут  где-то  еще,
лишь упрочит стабильность, которую оба родителя могут внести в жизнь ма-
ленького человека. Если он будет об этом знать, то вскоре сам сможет от-
вечать на вопросы и реагировать на замечания,  которые  неизбежно  будут
"всплывать" во время общения с его сверстниками и друзьями.
   По возможности попытайтесь сделать так, чтобы в числе  его  приятелей
были другие дети, родители которых разведены. Это позволит  вашему  сыну
или дочери почувствовать, что его или ее ситуация не является чем-то  из
ряда вон выходящим.
   Известную сложность представляет ситуация, когда друзья вашего ребен-
ка идут на какоето мероприятие, где  должен  обязательно  присутствовать
один из родителей, - например, они приглашены на прием "Папа  с  дочкой"
или "Мама с дочкой", - причем присутствовать на нем должен тот из  роди-
телей, кто указан в приглашении, а не тот, кто живет  с  ребенком.  Если
приглашают "папу с дочкой", мать может обратиться к  бывшему  супругу  с
просьбой пойти с девочкой на прием. В том случае, когда это  невозможно,
следует попросить дядю или тетю ребенка подменить отсутствующего родите-
ля.

   Отношение детей к вашим новым знакомствам     

   Когда отношения с кем-то из ваших приятелей перерастают в  постоянную
привязанность, это обстоятельство не может ускользнуть от внимания ваших
детей: то, что касается вас, имеет отношение и к  ним.  Нередки  случаи,
когда такого рода отношения существенно осложнялись изза того, что  дети
не были готовы разделить мать или отца, с которым они  живут,  с  другим
взрослым человеком. Обоюдного разочарования часто можно  избежать,  если
тщательно продумать и подготовить первую встречу ребенка с вашим близким
знакомым.

   Когда ваши отношения с человеком перерастают  в  нечто  большее,  чем
просто знакомство, через какое-то время появляется необходимость  предс-
тавить его детям. Им можно сказать об этом, например, так: "Это  -  Глен
Эндрьюс, мамин друг" или: "Папина подруга Дженнифер Питере хочет с  вами
встретиться". Если вы скажете об этом так же просто,  как  представляете
детям приглашенных на обед гостей, то не возникнет никаких проблем.

   Однако если дети почувствуют, что речь на самом деле идет не об обыч-
ных дружеских чувствах, они могут испугаться того, что вашим с ними  от-
ношениям угрожает опасность. Защита своих позиций детьми  может  превра-
тить вашу жизнь в кошмар - не исключено, что они станут обидчивыми, нач-
нут вам грубить или плакать по любому поводу. Хоть  такая  реакция  удо-
вольствия вам, естественно, не доставит, тем не менее, ничего противоес-
тественного в ней нет. Поставьте себя на место своего ребенка - его, не-
сомненно, будет мучать страшный вопрос: "Неужели мне  придется  потерять
еще и папочку (или мамочку)?" Правильнее  всего  вы  поступите,  заранее
предупредив своего знакомого или знакомую о том,  что  может  произойти,
причем сделайте это в высшей степени спокойно и убедительно. Можете даже
попросить у него или у нее извинения и на какое-то  время  уединиться  с
ребенком, чтобы заверить его в искренности и неизменности вашей  к  нему
любви.

   После встречи детей с вашим потенциальным партнером отношения  перей-
дут в новую фазу: хотя в большинстве случаев вы  все  еще  представляете
своего рода "команду", состоящую из ребенка и родителя, однако постепен-
но этот "союз двоих" начинает трансформироваться в "союз троих". Вы  мо-
жете облегчить такой переход и своему знакомому,  и  ребенку,  если  все
вместе будете почаще куда-нибудь выбираться - на пикники, в поездки, хо-
дить в музеи или в зоопарк, в кино или, скажем, на балет. Такое  общение
поможет вашим близким прочнее занять свое место в складывающемся  "треу-
гольнике", каждый из них получит возможность ближе познакомиться с  дру-
гим и более органично почувствовать свою роль в новой парадигме  склады-
вающихся отношений.

   Овдовевшие родители     

   Отношение к смерти     

   Хотя в положении овдовевшего и разведенного родителя есть много  схо-
жего, однако между этими статусами существуют и определенные различия.

   Прежде всего, у того из родителей,  который  остается  в  одиночестве
после развода, брак вызывает чувство обиды и враждебности по отношению к
бывшему супругу, и эти ощущения нередко приходится постоянно держать под
контролем. Что же касается овдовевшего супруга, то он, напротив,  должен
пытаться совладать с чувством горя. Важно не забывать о том,  что  чело-
век, перенесший тяжелую утрату, часто стремится к уединению, ищет  успо-
коения в одиночестве. Если к такому  средству  вполне  может  прибегнуть
бездетный вдовец или вдова, то  при  наличии  детей  это  решение  никак
нельзя назвать приемлемым. Когда овдовевший человек решает замкнуться  и
никого не видеть, включая и собственного ребенка, тем самым он  или  она
может нанести сыну или дочери травму, которая останется  на  всю  жизнь.
Ребенку нужно помочь выразить свое горе, разделить его с оставшимся  ро-
дителем, получая от него взамен любовь и поддержку.
   Очень важно объяснить ребенку, что такое смерть, на том уровне  восп-
риятия, который в данный момент ему доступен. В  этом  родителям  смогут
помочь многочисленные пособия по данной теме. Даже маленьким детям  сле-
дует объяснить, что мамочка или папочка умерли и никогда больше к ним не
вернутся. Ни обман, ни попытки уйти от ответа в этом вопросе  неуместны.
Говорить о покойном отце или матери нужно просто, в память о  них  стоит
хранить фотографии.
   Нередко боль от потери супруга  усугубляется  совершенно  неожиданной
реакцией на это со  стороны  ребенка.  Вместо  того  чтобы  плакать  или
по-иному выражать свое горе, он может раздраженно спросить: "Какое право
мамочка (или папочка) имела меня покинуть?" Дети порой начинают  испыты-
вать страх от того, что могут потерять второго родителя  или  сами  уме-
реть.

   Иногда они ощущают чувство вины, считая, что в какой-то степени несут
ответственность за смерть отца или матери. Своевременные проявления люб-
ви и внимания помогут ребенку перенести тяжесть утраты, как и  повторяе-
мые объяснения причины смерти - несчастного случая или болезни, - за ко-
торые маленький человек никак не может быть ответственным.

   Близкий человек, способный поддержать ребенка    

   Дети, потерявшие одного из родителей, внезапно - или даже после  дли-
тельной болезни, - ощущают в душе огромную пустоту, которую могут помочь
заполнить другой мужчина или женщина. В первое время после кончины  отца
или матери эту функцию может взять на себя ктото из близких  родственни-
ков ребенка или один из его крестных родителей. Обязанность такого чело-
века состоит только в одном - всегда быть рядом, чтобы ребенок мог забе-
жать к нему после школы или вечером, провести с ним или с  ней  какое-то
время в выходные, часто общаться по телефону. Ребенок, переживший невос-
полнимую утрату, должен рассчитывать на поддержку такого  человека,  как
раньше он мог полагаться на помощь и дельный совет  покойного  отца  или
матери. Ни в коей мере не претендуя на ту роль, которую  играл  в  жизни
ребенка покойный отец (мать), такой близкий человек смог бы очень помочь
ему пережить самый трудный период после смерти одного из родителей.

   Возвращение к обычной жизни     

   Сейчас не принято долго носить траур по покойному. Вдовы и вдовцы мо-
гут начать выходить в гости и в общественные  места  тогда,  когда  сами
сочтут это для себя возможным. Однако если у них есть дети, с выходами в
свет можно повременить подольше для того, чтобы  своим  постоянным  при-
сутствием помочь детям легче перенести боль утраты. Мероприятия, на  ко-
торых овдовевший родитель и ребенок могут присутствовать  вместе,  лучше
всего помогут им вернуться к нормальной общественной жизни.

   Осознанное решение растить детей в одиночку   

   В последнее время все большее число одиноких мужчин и женщин принима-
ют решение воспитывать приемных детей самостоятельно. Такой приемный ро-
дитель после усыновления или удочерения ребенка в корне меняет свой жиз-
ненный уклад и сталкивается с теми же проблемами,  которые  стоят  перед
любым одиноким родителем.
   Женщины, желающие иметь детей, но не стремящиеся к традиционному  за-
мужеству, иногда предпочитают родить собственного  ребенка  и  самостоя-
тельно его воспитать. Такие случаи еще не стали массовыми, однако  число
женщин, решившихся воспитывать ребенка без мужа, неуклонно возрастает.

   Если вы решили усыновить или удочерить ребенка   

   С самого начала ребенок должен знать, что вы его усыновили или удоче-
рили. Вы можете донести до него эту мысль, обнимая его и говоря,  напри-
мер, так: "Мамочке (или папочке) страшно повезло, что он смог найти  та-
кого замечательного ребеночка". Позже, когда забеременеет  ваша  подруга
или родственница, ваш малыш непременно спросит: "А я тоже когда-то сидел
у тебя в животике?", если его усыновила женщина, или: "А я у кого в  жи-
вотике сидел?", если его усыновил мужчина. Тогда-то вам  и  представится
подходящий случай объяснить ребенку, что вы выбрали именно  его  потому,
что вам очень этого хотелось, и вы очень сильно его - именно его - полю-
били.
   Более сложные вопросы - даже если  они  сначала  не  будут  высказаны
вслух - возникнут позже, когда ребенок в той или иной форме спросит вас:
"А почему мои первые мама с папой от меня отказались?"  То  разъяснение,
которое вы сможете дать по этому поводу, - памятуя при этом, что  повто-
рять его вам придется не единожды, - должно смягчить чувства ребенка  по
отношению к его родным родителям, а также помочь ему найти  убедительное
для себя решение этого вопроса.  Я  бы  вам  настоятельно  рекомендовала
просмотреть некоторые книги, посвященные теме приемных детей  и  родите-
лей, в которых вы сможете найти  полезные  сведения  по  этой  важнейшей
проблеме.

   Если вы решили родить собственного ребенка     

   Пока ребенок не подрос, объяснение матери может быть  очень  простым:
"Твой папочка живет в другом месте". Однако когда сын  или  дочь  станут
подрастать, и задаваемые ими вопросы потребуют  достаточно  убедительных
доводов, вы в двух случаях рискуете оказаться загнанной в угол. Если  вы
объясните ребенку, что ваше решение родить его, не вступая в брак,  было
ошибочным, он может решить, что не был желанным. Если же  вы  откровенно
ему признаетесь, что такова была ваша воля, то  тем  самым  предоставите
ребенку быть судьей вашего поступка. В любом случае,  вы  рискуете  ока-
заться между Сциллой и Харибдой.

   Как мне представляется, лучшим объяснением тому, что  вы  никогда  не
были замужем за отцом ребенка, могут стать, например,  такие  слова:  "Я
любила твоего отца, когда забеременела. Мы не  смогли  пожениться,  хотя
если бы это произошло, наша жизнь была бы намного легче. Но мне так  хо-
телось, чтобы ты был со мной, что я решила тебя родить. И я этому  очень
рада, потому что люблю тебя больше всего на свете.  Какие  бы  трудности
нас ни ждали впереди, вместе мы их сможем преодолеть".

   Объяснение вашего выбора окружающим    

   Вам вовсе не обязательно кому бы то ни было объяснять, почему  у  вас
нет супруга или супруги. Можете только сказать  об  этом  в  школе,  где
учится ребенок, ограничившись при этом простой констатацией факта.  Если
вам будут задавать подобные вопросы люди, которых это  не  касается,  вы
вправе им ответить: "У меня нет сейчас мужа (жены)" или: "Ее  отец  (или
мать) с нами не живет".
   Если же у вас возникнет желание разъяснить ситуацию кому-то из  окру-
жающих, будьте заранее готовы к самым неожиданным реакциям. Многие отне-
сутся к вашему решению спокойно, однако некоторые могут выразить удивле-
ние, зачастую граничащее с непониманием. Не позволяйте им при этом заро-
нить вам в душу сомнения по поводу правильности принятого решения. В том
случае, если они не способны спокойно и непредвзято воспринять вас и ва-
шего ребенка, это их проблема, а не ваша.

   Не исключено, что некоторых людей вам захочется поставить  в  извест-
ность об особенностях жизни ребенка - в частности, классного руководите-
ля или школьного психолога. Кроме  того,  если  вы  впоследствии  кем-то
серьезно увлечетесь, вам лучше сразу разъяснить этому человеку положение
вещей с тем, чтобы в дальнейшем предвосхитить  возможное  непонимание  с
его стороны, которое смогло бы подорвать уже устоявшиеся отношения.

   Если одинокий родитель живет с другом или подругой     

   Когда дети родителей, живущих с другом или подругой, обращаются к ним
по имени, некоторые отцы и матери побуждают детей называть их "мама" или
"папа". Хоть это и звучит подомашнему, но детям  такое  обращение  может
причинять боль, поскольку они знают о том, что их настоящие мама или па-
па находятся в другом месте. В том случае, когда один из родителей скон-
чался либо навсегда исчез из жизни ребенка, обращение "мама" или  "папа"
к человеку, живущему вместе с отцом или матерью, может быть  вполне  оп-
равданным. Однако настаивать на этом все равно не стоит. Подождите, пока
ваши отношения стабилизируются, станут более прочными  и,  возможно,  вы
решите со временем вступить в брак. Если же ваши отношения  расстроятся,
и второй, а может быть, и третий Билл или Джоан сменят  предыдущего  или
предыдущую, эта вереница "мамочек" и "папочек" сможет нанести вашему ре-
бенку тяжелую психологическую травму.

   Если у вас с вашим партнером есть собственные общие дети, для них вы,
конечно, являетесь мамой и папой.

   В том случае, когда в вашей личной  жизни  произошли  изменения,  вам
следует известить об этом преподавателей ребенка в школе. Вам достаточно
сказать всего несколько слов: "Мне хотелось бы, чтоб вы знали о перемене
ситуации у Дженни дома. Теперь с нами  живет  Дон  Фелпс.  Дженни  может
что-то говорить о нем в школе. Если вы заметите какие-нибудь изменения в
ее поведении, или она будет грустить на уроках, будьте добры, дайте  мне
знать об этом". Как правило, чем старше ребенок,  тем  менее  необходима
подобная предусмотрительность.

   ОДИНОКИЕ ЛЮДИ      

   Хоть мир наш становится все более тесным, поскольку мы  теперь  знаем
об образе жизни и обычаях других людей гораздо больше, чем раньше,  оди-
нокие люди не чувствуют себя от этого менее одинокими. Встречи с  новыми
знакомыми в лучшем случае проходят непросто.  Бары  для  одиноких  людей
пользуются большой популярностью, однако  завязываемые  там  знакомства,
как правило, продолжаются недолго, и одинокие люди снова устремляются на
поиски друзей.
   После первой встречи наступает стадия развития отношений.  Точно  так
же, как изменились обычаи у подростков, которые теперь  легко  назначают
свидания, поменялись представления и у взрослых, сталкивающихся с гораз-
до менее строгими ограничениями и "правилами", чем в те  времена,  когда
нормы этикета определяли и регламентировали  буквально  каждый  поступок
человека - от того, как следует вести себя на приеме или  пить  лимонад,
до обязательного присутствия во время встречи молодых людей  кого-нибудь
из представителей старшего поколения. И тем не менее, есть  определенные
условности, осведомленность о которых  поможет  облегчить  вам  зачастую
непростой процесс знакомства и дальнейшего развития отношений.

   Приглашения    

   От одинокой женщины    

   В наше время отношения в обществе - по крайней мере, с  точки  зрения
разума и логики - стали равноправными, поэтому  каждой  женщине  следует
иметь в виду, что нет ничего предосудительного в том,  чтобы  пригласить
на встречу мужчину. Как она себя будет при этом чувствовать  -  это  уже
другой вопрос. Если вам по каким-то соображениям неудобно позвонить муж-
чине и договориться с ним о встрече, напишите ему вместо этого  короткую
дружескую записку, например, такого содержания:

   Дорогой Билл, я много думала о том разговоре,  который  состоялся  во
время нашей встречи, и у меня по этому поводу возникли кое-какие сообра-
жения. Не хотел бы ты продолжить беседу за обедом, если на той неделе  у
тебя выдастся свободный вечер?

   Скорее всего, у вас не возникнет проблем с приглашением  по  телефону
человека, которого вы хорошо знаете и с которым регулярно  встречаетесь.
А как быть с тем вашим знакомым, с которым вам хотелось бы  чаще  встре-
чаться? Ему тоже можно написать записку:

   Дорогой Карл, мы уже очень давно не виделись. Я  пригласила  Джилл  и
Джо Симмсов на обед в субботу, 20-го марта. Ты не хотел бы к нам присое-
диниться?

   Если вы собираетесь организовать прием,  можете  послать  стандартное
приглашение на специальной открытке с готовым напечатанным текстом,  ко-
торую легко приобрести в любом писчебумажном магазине. Укажите на  такой
открытке время и место проведения приема.

   Даже сегодня свидания наедине могут быть  сочтены  предосудительными,
поэтому их следует ограничить встречами после работы, во  время  которых
можно пропустить по рюмочке или выпить по чашечке кофе.

   Поводы, по которым вы можете пригласить к себе мужчину, прежде  всего
определяются существующими между вами отношениями. И в  нашем  свободном
мире непросто бывает пригласить к себе на вечеринку мужчину, будучи  при
этом совершенно уверенной, что после  рюмки  коньяка  он  не  попытается
вступить с вами в интимную связь. Совершенно спокойно  вы  сможете  себя
чувствовать лишь в том случае, когда решите  встретиться  "тет-а-тет"  с
родственником или старым другом.

   Если же вы познакомились с мужчиной недавно, но надеетесь на то,  что
вскоре он станет вашим близким другом, удобнее будет планировать  первые
встречи с ним в присутствии других людей. Можете пригласить своего  зна-
комого в ресторан или домой на обед, на  котором  будут  и  другие  ваши
друзья. Когда вы получили от кого-то приглашение  на  прием  с  просьбой
привести с собой спутника, которого выберете по своему усмотрению, може-
те воспользоваться такой возможностью и попросить этого мужчину вас соп-
ровождать. Кроме того, всегда можно позвонить по телефону и сказать:  "У
меня на следующий вторник есть два билета на концерт симфонической музы-
ки. Мне было бы очень приятно, если бы мы провели вечер,  вместе  слушая
Моцарта". Особенно уместными и привлекательными являются приглашения  на
мероприятия, которые затрагивают ваши общие интересы. Можете,  например,
так сформулировать свое приглашение: "Ты бы не хотел  в  качестве  моего
гостя поехать на аукцион предметов старины, который в четверг будет про-
ходить в Колизее? Заодно мы могли бы закончить тот разговор, который на-
чали в прошлый раз на выставке мебели чиппендель".

   Если вас пригласил к себе домой мужчина, к которому вы  относитесь  с
симпатией, однако вам не хотелось бы сразу вступать с ним в интимные от-
ношения, не спешите ответить на его приглашение категорическим  отказом.
Лучше предложите вместо этого альтернативный вариант: "А почему бы  тебе
еще не позвать Джима и Сью?" или: "Я обещала пригласить на обед Джима  и
Сью. Может быть, все у меня и соберемся?", либо  можете  прямо  сказать:
"Если не возражаешь, мне бы больше хотелось пойти куда-нибудь  в  ресто-
ран".

   От одинокого мужчины    

   Мужчины приглашают женщин так, как это обычно принято. На официальные
или полуофициальные мероприятия они посылают  отпечатанные  типографским
способом открытки; а на неофициальные встречи  приглашение  делается  по
телефону. Точно так же, как и женщина - мужчину, на дружескую вечеринку,
устраиваемую внезапно, под влиянием момента,  мужчина  может  пригласить
свою знакомую лично.

   Позвольте мне предостеречь одиноких мужчин в двух  вопросах.  Во-пер-
вых, приглашая женщину, никогда не следует  говорить  ей:  "Позвони  мне
как-нибудь, и мы встретимся". По отношению к собеседнице такая фраза мо-
жет прозвучать невежливо, даже грубо, и ожидаемого эффекта она, как пра-
вило, не дает. Во-вторых, не приглашайте женщину одну к  себе  домой  на
свидание, если только вы и - что более существенно - она сама заранее не
отдаете себе отчет в том, что может произойти во  время  такой  встречи.
Если же она примет ваше приглашение по наивности, вы можете поставить ее
в весьма неловкую ситуацию, которая, возможно, приведет  к  краху  ваших
дружеских отношений. Коль скоро, тем не менее, она согласится  прийти  к
вам, полностью отдавая себе отчет о возможных последствиях такого  визи-
та, значит, она к этим последствиям готова.

   Мужчина, который по каким-то соображениям не хочет принять заманчивое
приглашение женщины, может без труда от него уклониться, просто  сказав:
"Мне совсем не хочется доставлять тебе беспокойство.  Давай-ка  лучше  я
тебя куда-нибудь приглашу".

   Ответы на приглашения   

   На любое приглашение должен быть дан быстрый ответ. Если раньше  было
принято отвечать на них только в письменной форме, то теперь,  когда  мы
чаще пользуемся телефоном, на все приглашения, кроме официальных,  можно
ответить во время телефонного разговора. Не  случайно  в  тексте  многих
приглашений после надписи "R.S.V.P."* следует указание номера телефона.

   С принятием приглашений проблем обычно не бывает - все мы с  радостью
отвечаем: "Да". Тем не менее, иногда сразу же дать утвердительный  ответ
бывает невозможно в силу неопределенности обстоятельств. Если прием,  на
который вас пригласили, носит неофициальный характер, и вы хорошо знако-
мы с хозяйкой, вполне можете ей позвонить и объяснить: "Мне бы очень хо-
телось у тебя быть, но не исключено, что мне придется улететь в  Чикаго.
Можно будет дать тебе окончательный ответ через день или два?" Коль ско-
ро вас пригласили на официальный прием, и проволочки с  ответом  нарушат
заранее продуманные планы хозяйки, вы сразу же должны  будете  отклонить
приглашение: "Мне  более  чем  неприятно  отказываться,  однако  обстоя-
тельства требуют моего присутствия в Чикаго. Очень надеюсь, что в следу-
ющий раз ситуация сложится для меня более благоприятно".

   Тем не менее, отказ от некоторых приглашений не  даст  вам  оснований
надеяться на то, что в следующий раз вас позовут снова.

   Когда приходится отказываться от  приглашения,  людям  нередко  стоит
больших усилий придумать убедительную причину, которая  якобы  вынуждает
их это сделать. В таких случаях лучше всего быть честным. Если вы начне-
те выдумывать запутанные истории, призванные  объяснить  ваше  нежелание
идти на прием, все равно ваша изворотливость так или  иначе  выйдет  вам
боком. Проще всего бывает облечь отказ в вежливую форму, сказав: "Спаси-
бо вам, но пятнадцатого, к сожалению, быть у вас я не смогу", или: "Пят-
надцатого числа я буду занят".

   Встречи и свидания    

   Кто за кем заезжает?

   В прежние времена вопрос о том, следует ли заезжать мужчине за женщи-
ной, не вставал никогда. Мужчина всегда заходил за своей  спутницей  до-
мой,  даже  в  том  случае,  если  инициатором  приглашения  была   она.
Единственным исключением из этого правила было приглашение в дом  женщи-
ны.

   К счастью, теперь многое изменилось. Если вы живете на окраине,  и  у
вас есть машина, ничто не помешает вам встретиться со своим спутником на
вечеринке, а после нее сразу же вернуться к себе домой. От вашего  кава-
лера требуется лишь проводить вас до машины, проследить за тем, чтобы вы
сели в нее, заперли все дверцы и пожелали ему спокойной  ночи.  Если  он
живет недалеко от того места, где вы встречались, естественно, вы можете
предложить подвезти его до дома.

   В том  случае, когда  вы  не водите машину или не хотите ездить в час
пик, вашему  спутнику не обязательно ехать к вам домой за тридцать миль,
чтобы потом  отвезти  вас туда,  куда вы собрались пойти. Вы можете доб-
раться до города самостоятельно на поезде, а он встретит вас в назначен-
ный час на вокзале.

   Repondez s"il vous plait (фр.) - пожалуйста, ответьте. (Прим. перев.)

   Довезет ли он вас после окончания вечеринки или  другого  мероприятия
до вокзала или же до дома - зависит от  конкретных  обстоятельств.  Если
еще не поздно, и в электричке есть  другие  пассажиры,  вы  сможете  без
проблем добраться домой на поезде. Когда вы возвращаетесь еще  с  кем-то
из своих знакомых, пусть даже в поздний час, он мог бы всех вас  подбро-
сить к поезду и вернуться обратно. Однако, если время уже позднее, и ни-
каких знакомых попутчиков у вас не предвидится,  ваш  спутник  не  может
просто посадить вас на поезд и оставить в одиночестве - он  обязан  либо
доставить вас домой, либо каким-то  образом  обеспечить  вам  безопасный
проезд.

   Избежать проблем с обратной дорогой, если вы далеко живете, вам помо-
жет обычная предусмотрительность. Скорее всего, в городе у вас  найдутся
близкие друзья, с которыми вы заранее смогли бы договориться о том,  что
проведете у них ночь. Если же у вашего спутника есть друзья в том приго-
роде, где вы живете, он, в свою очередь, мог бы договориться  с  ними  о
том, что после того, как доставит вас домой,  останется  переночевать  у
них. Коль скоро вы живете вместе с родителями или другими  родственника-
ми, можете предложить вашему спутнику остаться на ночь в вашем доме. И в
том и в другом случае вы безопасно доберетесь до дома, а он будет избав-
лен от необходимости ночного путешествия на поезде.

   Если же вы живете далеко от города и близких  друзей,  у  которых  вы
могли бы переночевать, у вас там нет, ваш спутник может  предложить  вам
за его счет остановиться в гостинице. Вы вольны либо принять его предло-
жение, либо настоять на том, что сами заплатите за номер.

   Когда и мужчина, и женщина живут в одном городе, с  транспортом,  как
правило, проблем не возникает. Если вас куда-то приглашает  мужчина,  он
заезжает за вами, а потом отвозит вас домой. Исключения составляют приг-
лашения на ленч, на коктейль после работы и на обед. В этих случаях  вам
было бы лучше заранее договориться о встрече в условленном месте в  наз-
наченное время. Поскольку большинство женщин неловко себя чувствуют, си-
дя в одиночестве за пустым столиком, я бы настоятельно советовала мужчи-
нам приходить вовремя. По окончании встречи  мужчине  следует  проводить
женщину до такси, а потом вернуться к себе домой.

   Если инициатором приглашения выступили вы, мужчина - особенно, если у
него есть машина, - может выразить желание заехать за вами домой, а  по-
том привезти вас обратно. В свою очередь, вы сами можете за ним приехать
на собственной машине или на такси. В  городах  практически  повсеместно
принято, чтобы мужчина провожал женщину  после  завершения  их  встречи,
особенно такой, которая состоялась после работы, причем даже в том  слу-
чае, когда  приглашение  исходило  от  женщины.  Если  она  приехала  на
собственной машине, спутник нередко все  равно  провожает  ее  до  дома,
ждет, пока она ставит машину в гараж или на стоянку, а после этого  соп-
ровождает женщину до квартиры. Иными словами, в наше время правила  эти-
кета определяются, скорее, соображениями безопасности,  нежели  обычаями
или традициями.

   Расходы    

   Когда мужчина приглашает вас на обед, обычно расплачивается он.  Если
же инициатором приглашения выступаете вы, предполагается, что и  платить
по счету придется вам. Тем не менее, многие одинокие молодые люди  пред-
почитают делить расходы пополам, чтобы приглашающий  не  нес  чрезмерных
трат и можно было бы чаще встречаться. При таком подходе не имеет значе-
ния, кто выступил инициатором встречи, однако договориться о том, как вы
будете платить, следует сразу же, как только приглашение сделано.  Сюрп-
ризы, преподнесенные тогда, когда официант уже принес счет,  могут  при-
вести к непониманию и охлаждению дружеских чувств.

   Многие мужчины ощущают неловкость,  когда  счет  оплачивает  женщина.
Женщины же нередко испытывают смущение от того, что не знают, как следу-
ет платить, сохраняя достоинство и изящество. Мужчины неловко тянутся за
бумажниками, чувствуя себя не в своей тарелке, но больше  всего  замеша-
тельства вносят в ситуацию официанты, автоматически  протягивающие  счет
мужчине, даже в том случае, когда в роли хозяйки уже выступала  женщина,
заказывавшая блюда.

   Женщина может прояснить положение и снять возникшую  напряженность  и
неловкость, вручив официанту кредитную карточку, что позволит  ей  избе-
жать оплаты наличными. Некоторые женщины заранее передают кредитную кар-
точку метрдотелю и разъясняют ему положение  вещей,  чтобы  официант  не
ошибся, принимая оплату. Или же, когда вы с приглашенным  вами  мужчиной
устроитесь за столиком и к вам подойдет официант,  можете  негромко  ему
сказать: "Счет, пожалуйста, принесите мне". Самый простой способ, позво-
ляющий избежать в этом вопросе ошибок, - частые посещения одного и  того
же ресторана, официанты которого вскоре будут знать вас и ваши привычки.

   Если, тем не менее, случится неизбежное, и счет будет  вручен  вашему
гостю, он, скорее всего, достанет бумажник, чтобы расплатиться.  В  этом
случае вам следует прийти ему на помощь - решительным жестом взять у не-
го чек, сказав при этом несколько обычных в таких случаях  слов,  напри-
мер: "Ну, право, что за ерунда! Вы же - мой гость".

   Этикет интимных отношений  

   Пожалуй, наиболее сложной проблемой, возникающей в  отношениях  между
одинокими людьми, являются сексуальные  связи.  Быстрое  распространение
СПИД"а, не признающего ни географических, ни культурных,  ни  социальных
границ и различий, существенно осложнило доступность половых  отношений,
вступать в которые теперь можно лишь после того, как и он, и она  честно
расскажут друг другу о своем сексуальном опыте. На смену веками пропове-
довавшегося в сфере сексуальных отношений воздержания до брака, за кото-
рым следовали годы открытых и свободных связей, пришла новая эпоха, ког-
да притчей во языцех стала осторожность.
   Подавляющему большинству людей очень трудно и неприятно задавать воп-
рос типа: "Когда, с кем и как ты жил половой жизнью?" Тем  не  менее,  я
считаю, что если вы не стыдитесь обнажать перед  другим  человеком  свое
тело, не следует скрывать и свои мысли.
   Некоторые заболевания, передаваемые половым путем, поддаются  излече-
нию, другие - нет. Минуты страсти, сколь бы блаженными они ни  были,  не
стоят того, чтобы намного раньше срока в мучениях уходить из жизни.
   Если вы с кем-то познакомились лишь недавно, вам  ничто  не  помешает
сказать ему в соответствующей ситуации: "Ты уж извини,  но  пока  мы  не
познакомимся поближе и не сможем открыто обсуждать проблемы секса, зани-
маться им мы тоже повременим. Я и в самом деле  очень  боюсь  заразиться
венерической болезнью".
   Если тем самым вы нанесете ей или ему оскорбление - так тому и  быть.
Вы ведь, в конце концов, интересуетесь сексуальным прошлым вашего потен-
циального партнера вовсе не для того, чтобы потом на каждом углу расска-
зывать о его или ее похождениях, а потому, что представления не имеете о
тех связях, которые он или она имели до встречи с вами. Что же  касается
венерических болезней, они, как известно, передаются именно половым  пу-
тем: от одного - к другому, и дальше по цепочке.
   С тем человеком, с которым вы рассчитываете вступить в долговременные
отношения, следует говорить со всей откровенностью.  Вам  совершенно  не
обязательно перечислять имена всех людей, с которыми вы были близки, од-
нако было бы вполне справедливо и честно по отношению к партнеру сделать
себе обычный анализ крови, чтобы наверняка убедиться в том, что  вы  со-
вершенно здоровы и не можете нанести его здоровью никакого вреда.
   В значительной степени избежать заражения венерическими болезнями по-
могают презервативы - хоть полной гарантии они не дают, - поэтому каждая
женщина имеет право требовать от мужчины, чтобы во время  полового  акта
он принял столь простую меру предосторожности. Равно как и мужчина впра-
ве сам выбрать это средство предохранения. Занятие любовью без презерва-
тива отнюдь не является признаком большого чувства. Скорее, здесь  можно
говорить о неоправданном риске, вызванном ложным опасением обидеть парт-
нера.
   Обеспечение не только собственной безопасности, но и безопасности то-
го человека, с которым вы вступаете в интимные отношения, - это не прос-
то проявление вежливости, в некоторых случаях речь здесь  может  идти  о
спасении человеческой жизни.

   СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ   

   С начала 70-х годов вместо привычной раньше жизни за закрытыми  став-
нями постепенно стало входить в норму, когда не состоящие в браке  юноша
и девушка решали жить вместе. Поначалу эта практика шокировала не только
родителей молодых людей, но и многих из их друзей. Но тем не менее,  та-
кие связи получили право на существование и даже некоторый оттенок  рес-
пектабельности, доказав свою жизнеспособность. И в  самом  деле,  теперь
совместное проживание практикуют не только молодые люди, но и пары более
зрелого возраста. В некоторых случаях решающим фактором при принятии ре-
шения о совместной жизни без вступления в брак являются финансовые сооб-
ражения. Миллионы пар по всей стране живут сейчас вместе, и их поведение
нередко больше вписывается в традиционные культурные  рамки,  чем  образ
жизни их состоящих в браке соседей. Сожительство не  вытесняет  институт
брака, а, скорее, доказывает  возможность  существования  альтернативной
формы совместной жизни двух любящих друг друга людей.

   Важной проблемой здесь является не столько совместная жизнь  в  браке
или вне брака, сколько значимость такой жизни для каждого человека в от-
дельности. И в этом смысле обе ее формы имеют, видимо, одинаковое  право
на существование.

   Переезд. Кто у кого будет жить     

   "У тебя будем жить или у меня?" - вот в чем вопрос. Если вы оба живе-
те отдельно, и у одного из вас квартира больше,  ответ  на  этот  вопрос
напрашивается сам собой: живите там, где просторнее. Когда один  из  вас
живет с кем-то, а другой отдельно, принятие решения тоже не вызывает ко-
лебаний: живите в отдельной квартире, если только в ней достаточно места
для двоих. Если же она слишком мала, можно попросить того, с кем один из
партнеров делит жилье, переехать в меньшую, но отдельную квартиру,  а  в
большей поселиться вдвоем с любимым человеком, либо самому отказаться от
прежней квартиры и  вдвоем  снять  себе  отдельное,  достаточно  большое
жилье. В том случае, когда каждый из вас живет в квартире с кем-то  еще,
вам вдвоем можно попросить одного из ваших соседей  переехать;  если  он
или она откажется, снимите себе отдельную квартиру.

   Кто должен знать о вашем решении жить вместе  

   Если вы решили жить вместе, прежде всего нужно поставить  об  этом  в
известность почтальона. Скажите ему, что теперь по вашему  адресу  могут
писать еще Вильяму Арчеру или Элис Джэймсон. В более подробные  объясне-
ния вдаваться не следует.

   Естественно, первыми об этой новости должны узнать члены семьи.  Коль
скоро изменения в вашей жизни коснутся детей, им нужно сообщить об  этом
заранее. Поскольку для детей нет большой разницы между  браком  и  сожи-
тельством, переезд к вам вашего партнера или партнерши окажет на них та-
кое же воздействие, как и ваше вступление в повторный брак.

   Потом вам предстоит сообщить о своем решении родителям. В большинстве
случаев они подобный шаг не одобрят, однако со  временем  смогут  с  ним
смириться, поэтому уклоняться от такого разговора не следует.  Полностью
исключать родителей из вашей новой жизни было бы не только  несправедли-
во, но и эгоистично.

   Несмотря на то, что сообщение о принятом вами решении поначалу  может
вызвать неприязнь и разочарование у старших членов вашей семьи, сообщить
им об этом все равно будет правильнее, чем хранить  новость  в  секрете.
Если же вы попытаетесь утаить от них перемены в своей жизни, то все вре-
мя будете находиться в напряжении. Вы постоянно станете  думать  о  том,
что приехав к вам в дом, они смогут застать там вашего друга или  подру-
гу; позвонив по телефону, - удивятся незнакомому голосу и заподозрят не-
доброе; им что-то смогут рассказать общие друзья и знакомые, и т.п.  По-
дозрения в том, что вы с кем-то вместе живете, могут оказаться  для  них
более болезненными, чем ваше прямое и искреннее объяснение. Это  следует
учесть особенно в том случае, когда их мнение для вас не безразлично.

   Объявить близким о своем решении вы можете, например, так:  "Я  знаю,
что вы плохо относитесь к совместной жизни вне брака, и мне очень больно
вас огорчать. Но мы с Биллом (или Элис) любим друг друга, и наше решение
очень важно для нас двоих. Мы только пока не знаем, сможем ли быть вмес-
те всегда. Если со временем мы оба поймем, что это  так,  тогда  сыграем
свадьбу; а если я почувствую, что не смогу всю жизнь  прожить  с  Биллом
(или Элис), нам придется расстаться. Но сейчас нам вместе очень  хорошо.
И мне хочется, чтобы вы это правильно поняли и одобрили мое решение, по-
тому что я вас очень люблю. Если наши отношения, которыми я очень  доро-
жу, испортятся, я не смогу быть по-настоящему счастлива".
   Что касается остальных родственников, можно сообщать об изменениях  в
вашей жизни лишь тем, с кем вы поддерживаете близкие  отношения:  родные
братья и сестры, с которыми вы постоянно общаетесь, естественно,  должны
об этом знать; дяди, тети и двоюродные братья и сестры,  с  которыми  вы
регулярно встречаетесь, - тоже; а вот тех родственников, с  которыми  вы
видитесь только на похоронах и на свадьбах, ставить  в  известность  нет
никакой необходимости.

   Конечно же, вам следует сообщить об этом тем вашим друзьям, с которы-
ми вы постоянно встречаетесь или переписываетесь. Короче говоря, расска-
жите о своей новости всем, с кем вы более или менее регулярно будете об-
щаться вместе со своим партнером, а также тем, с кем у вас сложились на-
иболее доверительные отношения. Вам не обязательно говорить об этом  де-
ловым партнерам, если только у вас не завязались с ними дружеские  отно-
шения, однако, когда зайдет разговор на эту тему, лучше ничего не  скры-
вать.

   Не забудьте ввести в курс дела того  человека,  у  которого  снимаете
квартиру, чтобы он не был удивлен, увидев на  счете  за  арендную  плату
вместо  одной  фамилии  две.  Поставьте  об  этом  в  известность  также
консьержку или привратника, если таковые есть в том доме, где вы живете,
чтобы они относились к вашему партнеру не как к гостю, а как к жильцу.

   Если вы не общаетесь с соседями, им можно ничего не говорить,  просто
при встрече нужно представить вашего партнера. Не стоит ни о  чем  расп-
ространяться и в тех магазинах, где вы регулярно делаете покупки. В  том
случае, когда живущий с вами человек обратится туда с просьбой о достав-
ке продуктов, разносчику будет вполне достаточно указанного адреса.

   Как следует именовать живущего с вами человека  

   О том, как вы должны  представлять  окружающим  человека,  с  которым
вместе живете, сказано на стр. 17. Другие ситуации, в которых нужно упо-
минать его имя, касаются, прежде всего, надписи на почтовом ящике и кор-
респонденции. На почтовом ящике вам следует к своему имени добавить  имя
живущего с вами человека. В телефонном справочнике вы тоже  можете  ука-
зать оба имени: Карен Кларк - на букву "К" и Питер Дорн - на букву  "Д",
причем за это вам придется дополнительно уплатить надлежащую сумму. Если
вы решите пропорционально делить ваши расходы, можете  внести  обе  ваши
фамилии в кредитные карточки и оповестить соответствующие службы тех ма-
газинов, которые вы регулярно посещаете, чтобы счета выставлялись на оба
имени.

   Несколько сложнее дело обстоит с письмами - если вы оба  должны  пос-
лать официальное письмо, такое, например, как жалобу, просьбу о  предос-
тавлении информации или заказ, каждому из вас нужно будет  указать  пол-
ностью имя, фамилию, поставить свою подпись.

   Если же кто-то решит послать письмо вам, ему следует обращаться  так:
"Дорогие мисс Кларк и мистер Дорн" или: "Карен Кларк и Питер  Дорн"  без
указания званий и титулов. Письмо личного характера, естественно, должно
быть адресовано "Дорогим Карен и Питеру".

   В любом случае, при указании имен адресатов на конверте надлежит  пи-
сать: "Мисс Карен Кларк, мистеру Питеру Дорну" на отдельных строках.

   Общие расходы  

   Поскольку совместная жизнь подразумевает общие расходы - хотя и не на
все 100 процентов, - для того чтобы не возникало  противоречий,  следует
определить, какие именно расходы должны быть общими, и в какой пропорции
их следует делить.

   Повседневные расходы  

   Прежде всего надо определить, будут ли расходы делиться  поровну  или
непропорционально. Если  оба  партнера  получают  приблизительно  равную
зарплату, вполне справедливо делить траты пополам. В том случае, когда у
кого-то доходы выше, он или она может предложить вносить  большую  часть
денег, хотя обычно в таких случаях пропорция остается той же - пятьдесят
на пятьдесят. Однако, если один из партнеров получает существенно больше
денег, чем другой, вопрос о совместных расходах, как  правило,  решается
иначе: тот, кто получает больше, берет на себя основные платежи.
   Механизмы финансовых отношений могут быть самыми  разными.  Некоторые
сохраняют свои банковские счета, и с них оплачивают те расходы, о  кото-
рых договорились заранее. Так, например, один из партнеров может платить
за еду, телефон и газ, в то время как второй - за  квартиру  и  электри-
чество. Другие пары, сохраняя личные счета, открывают еще и  общий.  Они
подсчитывают предстоящие расходы и в начале  каждого  месяца  кладут  на
этот счет заранее обговоренные суммы, которые должны будут  их  покрыть.
Мне кажется, что последний вариант более удобен, поскольку он дает  воз-
можность каждому в случае необходимости выписывать чеки. Если же слишком
дорогой прием или путешествие чересчур подорвут ресурсы, их  можно  вос-
полнить дополнительным взносом со своих личных банковских счетов.

   Работа по дому      

   Поскольку живущие вместе люди обычно все делят пополам, домашнюю  ра-
боту они тоже выполняют поровну, особенно, если оба работают. Как именно
вы распределите между собой обязанности, зависит от ваших способностей и
пристрастий. Так, например, если Билл любит готовить, а вы - нет, можете
договориться о том, что он будет стряпать, а вы - убирать квартиру. Если
же ни у одного из вас нет склонности к определенному виду домашней рабо-
ты, можете еженедельно или ежемесячно менять те функции, которые  выпол-
няете по дому. Тем не менее, вы будете чувствовать бблыпую вовлеченность
в общие проблемы, занимаясь хозяйством сообща - например,  один  из  вас
может пылесосить, а другой протирать пыль, или кто-то будет резать  про-
дукты, а второй - жарить.

   Правила создаются не только чтобы их выполнять, но иногда - чтобы  их
нарушать. Бывают такие ситуации, когда работу по дому делить поровну  не
следует. Если от одного из партнеров служба требует большей  отдачи  или
напряжения сил, второй может взять на себя дополнительные домашние  обя-
занности. Ведь, в конце концов, совместная жизнь приносит гораздо больше
радости тому, кто дает, чем тому, кто только требует.

   Сохранение права на частную жизнь   

   Очень важно, чтобы вы не вторгались в частные дела друг друга  тогда,
когда каждому из вас нужно побыть в одиночестве.  При  совместной  жизни
(так же, как и в браке) это просто необходимое условие успеха. Вам  сле-
дует не только постоянно помнить об этом: нужно сделать это обязательным
правилом вашей совместной жизни, в противном случае,  очень  скоро  ваши
отношения станут обременительными и начнут тяготить каждого из вас. Нап-
ример, если заранее вы это не обсудите, и ваш партнер откажется пойти  с
вами вечером поужинать, вы, скорее всего, на него обидитесь; равно как и
он может почувствовать досаду, когда вы решите провести субботу в одино-
честве. По всей вероятности, реальных причин для обиды  не  будет  ни  в
том, ни в другом случае, просто каждому человеку время от времени  нужно
немного побыть одному.

   Для того чтобы избежать взаимного непонимания, лучше объясниться друг
с другом еще до того, как вы решите съехаться, чтобы позиция каждого бы-
ла ясна партнеру. Можете, например, сказать своему другу: "Если пару ча-
сов в день я не могу побыть в одиночестве, просто начинаю сходить с ума"
или: "Чтобы быть в хорошей форме, субботу я обычно провожу в  одиночест-
ве". Вы вправе рассчитывать на понимание только в том случае, если суме-
ете доходчиво объяснить суть дела.
   После того как договоренность достигнута, вы столкнетесь со следующей
проблемой: где вам можно провести время в одиночестве? Коль скоро вы жи-
вете в доме, там, как правило, есть хотя бы одна свободная комната. Если
же таковой нет, можете договориться о том, что один из вас  будет  оста-
ваться в гостиной, а другой - в спальне. В однокомнатной квартире иногда
отгораживают часть комнаты ширмой. Если такое решение по каким-то причи-
нам оказывается неприемлемым, сходите погулять, в библиотеку или  музей,
периодически меняясь ролями с вашим партнером, чтобы каждый из  вас  мог
провести несколько часов в одиночестве.

   Личные друзья      

   Очевидно, большинство ваших друзей станут общими, однако у  некоторых
из тех, с кем вы общались раньше, может быть мало  сходных  интересов  с
вашим избранником. Ничего страшного в этом нет. Пусть они и дальше будут
оставаться только вашими друзьями. Вполне вероятно, что беседуя и  обща-
ясь с ними время от времени, вы лишь усилите ощущение независимости, ко-
торого, возможно, в совместной жизни вам будет порой недоставать. Вы об-
ретете большую уверенность в себе, и это, скорее всего,  только  укрепит
ваши отношения с партнером.

   Вряд ли стоит даже упоминать о том, что когда вы с кем-то решили жить
вместе, отношения с личными друзьями противоположного  пола  никогда  не
должны переходить границы платонических чувств и  перерастать  в  сексу-
альные. Половая близость возникает на основе любви; если же она  превра-
щается в развлечение или эксперименты  со  случайными  людьми,  о  любви
здесь и речи быть не может, и в этом случае ваша совместная жизнь рушит-
ся точно так же, как распадается брак.

   Проведение отпусков порознь    

   Многие пары, живущие вместе, ездят в отпуска по отдельности.  Некото-
рые при этом считают, что разлука лишь укрепляет любовь, помогая в то же
время сохранить ощущение собственной независимости. У  других  настолько
не совпадают вкусы в отношении того, как лучше отдыхать, что они предпо-
читают проводить отпуск, пусть в одиночестве, зато так, как им этого хо-
чется.
   Ничего предосудительного в  этом,  конечно,  нет,  и  тем  не  менее,
большинство живущих вместе влюбленных считает, что ничто не может доста-
вить такого удовольствия, как отпуск, проведенный вместе.  Если  вы  по-
жертвуете двумя неделями независимости или откажетесь от  очередной  по-
ездки в облюбованное вами для отдыха место,  то  совместные  приключения
или даже совместное безделье могут вам с лихвой  компенсировать  потерю.
Общий опыт - лучшее средство для укрепления отношений.

   Личные финансовые средства  

   Конечно, пара, ведущая совместную жизнь, может открыть общий  счет  в
банке, однако партнерам лучше сохранять и свои личные счета. Это  позво-
лит каждому рассчитывать на собственные средства при покупке одежды, оп-
лате медицинских услуг, транспортных расходов и т.п. Помимо прочего, на-
личие собственного банковского счета усиливает вашу независимость и  са-
мостоятельность, дает вам возможность более свободно распоряжаться  теми
средствами, которые вы вносите в "общий котел". Точно так же, хоть у вас
с вашим партнером вполне может быть общая кредитная карточка, средства с
которой идут на хозяйственные нужды, вам очень пригодится и личная  кре-
дитная карточка.

   Юридические аспекты совместного проживания   

   Все более распространяющаяся тенденция к совместному проживанию нашла
свое отражение в законодательной системе Соединенных Штатов,  внеся  до-
полнительные сложности в ту область права, которая и прежде была  доста-
точно непростой. Поскольку объем данной книги не позволяет мне  подробно
останавливаться на юридической стороне совместного проживания, могу  вам
лишь порекомендовать обратиться к совету  адвокатов  по  каждой  из  тех
проблем, которые будут  иметь  к  вам  непосредственное  отношение,  как
только вы съедетесь с вашим партнером. Дело здесь заключается  еще  и  в
том, что обстоятельства, имеющие юридическую силу сегодня, завтра  могут
существенно измениться; то, что законно в одном штате, может явиться по-
водом для возбуждения судебного дела в другом  и  т.д.  Поэтому  настоя-
тельно советую вам получить компетентные разъяснения по следующему кругу
проблем.

   Заключение совместного договора об аренде дома или квартиры,  где  вы
живете. Совместное приобретение права совладения на кооперативную  квар-
тиру или дом. Совместное  приобретение  автомобиля.  Страхование  жизни,
жилья, автомобиля и т.п. Составление завещания, в  которое  включен  ваш
партнер. Определение финансовых отношений в том случае,  если  ваш  союз
будет расторгнут. Определение имущественных отношений в том случае, если
ваш союз будет расторгнут.

   Взаимоотношения с детьми, по отношению к которым вы выступали  в  ка-
честве приемных родителей, и условия их содержания в  том  случае,  если
ваш союз будет расторгнут.

   Коль скоро у вас нет ни детей, ни достаточно ценной собственности, вы
можете решить, что совет адвоката вам ни к чему. И тем не менее, вы пос-
тупите разумнее, если все же с самого начала ваших отношений определите,
что кому будет принадлежать в случае разрыва. Вы с вашим партнером  сами
можете выступить в роли нотариуса и составить простой договор, в котором
будут перечислены все принадлежащие вам вещи: мебель, бытовые  электроп-
риборы, картины, книги, домашняя утварь, музыкальные инструменты,  авто-
мобиль, велосипеды, совместный банковский счет, квартира или дом.  Когда
такой договор будет составлен, его можно убрать подальше, как и  завеща-
ние. Тем не менее, - поверьте мне на слово - составив такой документ, вы
избавите себя от озлобления и  враждебности,  которые  паре,  начинающей
совместную жизнь, кажутся просто невероятными. Тем не менее, в том  слу-
чае, когда дело доходит до раздела имущества, как правило, избежать этих
неприятных эмоций, к сожалению, мало кому удается.

   Семейные визиты      

   Даже те родители, которые на расстоянии смирились с вашим решением  о
совместном проживании, могут растеряться, если вы вместе со своим  парт-
нером явитесь к ним с визитом. Родителям обычно  бывает  очень  неловко,
когда не состоящие в браке сын или дочь в их собственном  доме  делят  с
представителем противоположного пола спальню или кровать. Не ставьте  их
в неловкое положение. Фразы типа: "Так все поступают"  или:  "Не  будьте
лицемерами, вы же знаете, что мы живем вместе" не изменят позиции  ваших
родителей. У них есть в этой жизни своя мера  ценностей,  и  они  вполне
имеют право дорожить моральными устоями в собственном доме. Если вы ста-
нете слишком жестко настаивать на том, что будете вместе ночевать в  од-
ной спальне, то рискуете утратить родительскую любовь и уважение и  сде-
лать ваш совместный визит в родительский дом последним. Поэтому, если вы
все-таки не захотите проявить уважение к  чувствам  своих  близких,  вам
лучше будет проводить день с ними, а ночевать в гостинице.

   Если же родители решат приехать в гости к  вам,  ситуация  становится
диаметрально противоположной. Они знают, что, живя со своим избранником,
вы, очевидно, делите с ним не только кухню. Поэтому, приняв ваше пригла-
шение приехать и остаться у вас ночевать, они тем  самым  признают  ваше
право спать вместе с вашим партнером, и в таком случае обсуждать эту те-
му им не следует. Если же им трудно смириться с такой мыслью, тогда луч-
ше вообще отклонить ваше приглашение, либо переночевать в ближайшей гос-
тинице. В таком случае мама вполне может вам сказать: "Знаешь, мы с  па-
пой, пожалуй, переночуем в гостинице, а утром придем к завтраку".

   Когда семья настроена против вашего решения  

   Если после того как вы расскажете родителям о ваших чувствах и причи-
нах, побуждающих вас жить вместе с любимым человеком, они, тем не менее,
не одобрят ваше решение, вы вправе поступить по-своему. (Я имею  в  виду
тот случай, когда вы достигли совершеннолетия и сами можете се.бя содер-
жать.) Родителям следует сдерживать гнев и враждебность, которые отража-
ют глубину их обиды, вам же ни в коем случае не стоит платить им той  же
монетой. Если вы позволите себе несдержанность, всякие  отношения  между
вами могут прерваться, и обе стороны лишатся, возможно, одной  из  самых
больших радостей жизни - общения родителей со взрослыми детьми.  Продол-
жайте оказывать отцу и матери знаки внимания - звоните им время от  вре-
мени, пишите письма, поздравляйте с днями рождения и другими  праздника-
ми. Время и постоянные проявления вашей к ним любви, возможно,  позволят
им изменить свое отношение к происходящему.

   Совместная жизнь людей зрелого и старшего возраста   

   В настоящее время в Соединенных Штатах все больше людей зрелого  воз-
раста решаются на совместную жизнь не только потому, что  возросла  про-
должительность самой жизни, но и вследствие поздних  разводов.  Действи-
тельно, самое значительное увеличение разводов зарегистрировано у супру-
гов, которым перевалило за сорок. Многие из этих разведенных  или  овдо-
вевших людей вступают в близкие отношения, предпочитая браку  совместную
жизнь.

   Финансовые преимущества   

   До последнего времени финансовые преимущества для совместно проживаю-
щих пар при выплате пособий социального обеспечения были  гораздо  более
значительными, чем для супругов, живущих в  браке.  Однако  существующие
правила меняются настолько быстро, что я не взяла бы  на  себя  смелость
делать по этому поводу какие бы то ни было обобщения. Кроме того, многие
одинокие люди среднего и пожилого возраста помимо выплат по линии  соци-
ального обеспечения получают пенсии, доходы от капиталовложений,  сбере-
жений, полученного наследства и т.п., которые позволяют им  вести  такую
жизнь, которая им нравится. Традиционная "охота" за богатой  вдовой  или
состоятельным вдовцом сейчас совсем не  столь  популярное  занятие,  как
раньше, поскольку теперь возникла альтернатива семейно-брачным отношени-
ям.

   Когда люди средних лет решают поселиться вместе, доходы женщины оста-
ются в ее распоряжении, а то, что получает мужчина, расходуется так, как
он считает нужным. При этом они выделяют из своих средств заранее  обго-
воренную сумму на общие нужды. Поскольку в большинстве случаев у каждого
из партнеров есть свое жилье, они переезжают в одну квартиру,  а  вторую
сдают внаем. Продают освобождающиеся квартиры редко, поскольку  умудрен-
ные жизненным опытом люди прекрасно понимают, что раньше или позже новые
отношения могут расстроиться. За несколько десятков лет  самостоятельной
жизни уже накоплено все необходимое для ведения домашнего хозяйства, по-
этому тратиться на то, чтобы обзаводиться всем заново,  таким  парам  не
нужно. Материальные проблемы они продолжают решать точно так же,  как  и
раньше; им даже завещания не приходится переписывать.

   Самое важное изменение, представляющее собой  основное  преимущество,
состоит в том, что они перестают быть одинокими. Без массы хлопот,  свя-
занных со вступлением в брак, люди  получают  возможность  обрести  друг
друга, и на смену долгим часам одиночества приходит радость общения.

   Любовь бывает прекрасна и в зрелом возрасте, хотя молодежь, считающая
себя единственным обладателем бесценного дара, нередко стремится попрос-
ту игнорировать это обстоятельство.

   Трудности    

   Партнеры среднего и старшего возраста, решившие  жить  вместе,  могут
столкнуться в этом вопросе с непониманием со стороны своих детей: "Мама,
да как же ты могла?", "Отец, что же люди-то говорить станут?". Такой ре-
акции даже следует ожидать от молодых людей, которым порой трудно  приз-
нать за своими родителями право на собственный взгляд на жизнь, хотя,  к
счастью, не все представители молодого поколения страдают подобным  эго-
измом.

   Пути Господни неисповедимы, жизнь подчас движется по спирали и ставит
родителей в такое же положение, как в свое время их детей, вынуждая  ис-
кать объяснения тех же поступков, которые несколько лет назад  были  со-
вершены их сыном или дочерью. Когда ваши объяснения убедительны - все  в
порядке. Если же дети начинают резко противиться вашему решению, не сле-
дует полагать, что вы должны расторгнуть ваши отношения  с  партнером  в
угоду детям; в конце концов, это ведь ваша жизнь, а не их. Поэтому лучше
будет, если вы претворите ваши совместные планы в жизнь в надежде на то,
что со временем острые углы в ваших отношениях сгладятся.  Мне  хотелось
бы дать вам тот же совет, который выше я уже предлагала вашим детям:  не
позволяйте гневу разрушить ваши отношения. Продолжайте регулярно  встре-
чаться, созваниваться и писать детям письма.

   Если  дети  могут  выступить  против  решения  кого-то  из  родителей
съехаться со своим партнером, окружающие на это, скорее всего, вообще не
обратят внимания. Соседям до этого, наверное, не  будет  никакого  дела,
или они решат, что вы снова вступили в брак. Как бы то ни было,  отчиты-
ваться перед ними вы не обязаны ни в чем.

   Помимо родственников в жизни для  вас  важно  только  мнение  друзей.
Расскажите им о своих новых отношениях. Скорее всего, они разделят с ва-
ми вашу радость.

   Совместные путешествия   

   Гостиницы    

   В большинстве гостиниц Соединенных Штатов клерки на  регистрации  те-
перь вообще не обращают никакого внимания на то, что незамужняя  женщина
и неженатый мужчина хотят остановиться в одном номере. Персонал гостиниц
к этому уже привык.

   Тем не менее, в мотелях или маленьких гостиницах  небольших  городков
вы можете столкнуться с изумлением клерка или даже услышать отказ. Самый
простой способ избежать неловкой ситуации состоит в том,  чтобы  заранее
забронировать номер на два имени. В том случае, если у сотрудника гости-
ницы возникнут возражения, он так вам и скажет; а если ваш  заказ  будет
принят, вы спокойно можете туда приезжать. В одном можете  быть  уверены
наверняка: в разбросанных по всей стране гостиницах  и  мотелях  крупных
компаний - вне зависимости от того, насколько мал городок, куда вы соби-
раетесь ехать, - никто из обслуживающего персонала не  обратит  на  ваши
отношения с партнером никакого внимания.

   Если же вы собрались за границу - это совсем другое дело. В некоторых
странах к парам, не состоящим в браке, относятся  совершенно  нормально,
например, в Швеции. В других - смотрят на них искоса, в частности, в Ис-
пании. В арабских государствах такие отношения являются просто  недопус-
тимыми. И вообще, в большинстве арабских стран к сожительству  относятся
крайне отрицательно. Оно считается там незаконным, и  вы  можете  столк-
нуться даже с осложнениями юридического характера,  чреватыми  судебными
разбирательствами. Перед тем как решить, куда  поехать,  переговорите  с
агентом бюро путешествий о стране, которую вы намерены  посетить,  чтобы
получить представление о том приеме, который может быть  вам  оказан.  В
том случае, если вам дадут понять, что реакция на ваши  отношения  будет
негативной, вам придется выбрать из трех  возможностей:  зарезервировать
по отдельному номеру для каждого из вас, поехать в другую страну, где  к
вашим отношениям отнесутся с должным пониманием, либо сделать  вид,  что
вы состоите в браке.

   Распределение расходов  

   Все расходы на путешествие могут быть разделены  между  партнерами  в
той же пропорции, что и траты на повседневную совместную жизнь:  либо  в
равных долях, либо непропорционально, в зависимости от  доходов  каждого
из них. Транспортные расходы проще всего разделить, когда  вы  покупаете
билеты. Тогда же можете решить, брать ли в путешествие  наличные  деньги
или чеки для путешественников. Кроме средств из "общей кассы" возьмите с
собой немного денег с личного счета, чтобы не возникало проблем с покуп-
кой сувениров, а вы могли бы сделать поездку еще более  привлекательной,
сказав однажды: "Сегодня вечером мне хотелось бы пригласить тебя в  рес-
торан!"

   РАСТОРЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ    

   Независимо от того, состоят ли партнеры в браке или нет,  расторжение
сложившихся отношений требует большого такта и осмотрительности.

Другие издания рубрики: справочники, энциклопедии, для дома и семьи, статьи, учеба
Оставить комментарий по этой книге

Страница:  [1]